- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия!"
Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах!!!
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Боже, как красиво...
Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», мужчины хором закричали: — «Зачеркни, зачеркни!»
Есть 3 разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным (даже чуток полноватым, так как жирок - как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"
Чтобы разориться, одного кризиса мало. Надо еще иметь деньги.
Когда я прохожу таможню, я четче всего осознаю, что декларировать у меня нечего, но вспомнить есть чего.
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с этаким обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".
Дочь дает папе грушу: - Папа, поешь.
Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова: - Пап, поешь!
Он ест быстрее. Дочь уже в слезах: - Поешь пап!.
Он: - Да в чем дело дочь, я ем!
- Поешь мне на кусочки пап!
Я страшно завидую своему ноутбуку – он находится то в режиме питания, то – в режиме сна.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Парень у меня есть, но только ОН об этом пока не знает!
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Это только у нас - "ужин отдай врагу"
А вот в Африке никакому врагу ужин никто никогда не отдаст! Скорее уж этого врага - на ужин!
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!
На приеме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
Народная мудрость гласит: быть онлайн — не значит хотеть ответить.
В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
– Да вы ебанулись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"...
Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.
По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения...
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Уж полночь близится, а секса то все нет...
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это...это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!
Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..…
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится...другим.
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Дима отрастил бороду, что бы походить на Кончиту Вурст, но стал еще больше похож на БОМЖа.
Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты...
Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".
На городской площади будет установлен памятник медному тазу: -"Прилегающие здания в радиусе двух кварталов будем сносить," - заявил на пресс-конференции Зураб Церетели.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Ну нахамили тебе в супермаркете? Не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
В семье Морозовых не без Павлика
Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это всё-таки не виноград.
Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это же я.
Прочитала слово мордобой сзаду наперёд.
Как же справедлив русский язык.
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.
Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех…
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.
У нас в стране работают только законы физики.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься...
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной
— Мне нужно было родиться в другой эпохе.
— В какой?
— Когда людей сжигать можно было.
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.