Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…
Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Да они когда беременные, их не поймешь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Чувство юмора способно заменить любую религию.
Вот вам "ха-ха", а я сейчас в мужском коллективе чехол на зонтик надевала. Такого пристального взгляда среди коллег-мужчин я еще не испытывала...
Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
Китайский меня с ума сведет, нельзя так много заниматься. Вечером слушал перелай двух собак, выделил 5 тонов, десяток устойчивых слогов...Меня никто не переубедит сейчас, что они гавкали, а не разговаривали, причем вежливо и дружелюбно!
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
Если я в сети не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы...
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус - «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе))
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Если похуизм признать официальной конфессиональной религией, то у него больше всего в мире последователей...
Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй...
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться не чем.
Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 500 рублей. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.
Женщины, не забывайте, жена - должность выборная.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" одно и тоже!
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
Привыкнуть к своему возрасту было бы просто, если бы он не менялся так быстро.
- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!
"Туалетная бумага с портретами, туалетная бумага с портретами..."
Нужно писать на обертке, что бумага с портретами, а с чьими - не писать. Вот это будет сюрприз!
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Легче всего сохранять плохие отношения.
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит.
- Ты первая клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты первая.
- Дуры, пациент умирает, положите уже его на операционный стол.
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они без операционной системы.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Блииин, Барак! Ну зачем ты в политику-то полез?! Не твоё это. А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном. Толкать наркоту. И хотя бы иметь уважение.
Я бы вышел на улицу, но там эти..Как его..Ну мерзкие такие...Ах, да! Люди!
Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло? - Некоторые клиентки заходят побриться.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Идея нового путешествия посетила Фёдора Конюхова во время его плавания на лодке, когда он однажды поднял голову в небо и увидел инверсионных след, который остался от пролетающего мимо него в небе олимпийского Медведя...
Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
Тебя поцеловали в правую щеку? Подставлять левую.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, - упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец! Заставил меня уехать к маме на неделю!
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Для кого-то и DOS операционная система.
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"
Не было печали, а тут ещё Фёдор Конюхов вернулся...
- Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
- Оргазм в гробу.
- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!!
- Глянь-ка, она еще и матерится!
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Если у вашей мыши нет правой кнопки, но есть верхняя и нижняя, поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке...
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне!
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Телепортация - единственный способ избежать конфликта с рассерженной женщиной.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Внешность у него была очень обманчивая. Особое недоверие вызывали уши.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?