Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".
Ресторан в торговом центре:
- Смотри, какая телка в магазе напротив! Щас еще выпьем и пойду познакомлюсь.
.....
- Ну как? Чо сказала?
- Послала. Схватил её за жопу, а она пластмассовая...
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая, я смотрел расстояние между Москвой и Самарой.
– Ну спасибо тебе, Саша, я в Самаре...
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.
Видеосъёмка первой брачной ночи! Качество съемки наивысшее!! До шести точек съемки!!! Мы с Вами в самые счастливые моменты жизни!!!
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Надо завести собаку и назвать её Заебись. Приходишь домой, а там Заебись.
Мальчик думал, что он хороший битбоксер, а оказалось, что он просто громко чавкает.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Помню, бабуля-соседка как-то сказала: "Анатолий Чубайс будет гореть в аду по 3 руб 20 копеек за киловатт/час."
Женщина стасомихайловского возраста...
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я накосячил больше, чем пьяный.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Барак Обама ласково называет свою жену "половинка черного".
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!...
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!
Если в результате глобального потепления северянки станут ходить в набедренных повязках... Та хрен с ними, с белыми медведями!
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а посередине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
И сказала тихо Ната: США нас примет в НАТО.
И ответил шустрый Вова: Раньше мы дойдем до Львова.
Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива.
Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.
Любой порядок кому-то не нравится: вот некоторым, например не нравится, что их порют на конюшне.
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Уже две недели маленький мальчик носит на чердак варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Украина, пока она качает российскую нефть, является сердцем Европы. Но, как только она перестанет это делать, она превратится в огромный европейский желудок.
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня! ”
Сын спросил у мамы: " Сколько будет дважды два"
- " Много будешь знать - скоро состаришься" - сказала мама.
А дед сказал: " Четыре". И заплакал.
Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.
- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".
Случай на экзамене
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Где же ты, моя вторая половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу!
Безграмотное население - гарантия демократии.
Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Я смотрю на мир через особую призму. Призму-похуизму...
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
Скорость распространения звука для разных людей разная: что детям в 20 лет говоришь, и только к сорока до них доходит.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и блять вампир?!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!
Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
— Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут заебись.
- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!
Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!
Неприятности, как салфетки: тянешь одну - вытягиваешь десяток.
В.В. Жириновский определил город Екатеринбург приоритетным для партии ЛДПР. А ещё пару месяцев назад утверждал, что на Урале, за Пермью, живут только пьяницы и идиоты. Похоже, будет искать тут дураков.
На работу, как на праздник! То есть пьяным?!
Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!
В России два известных человека: один Пушкин, второй всё время меняется..
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!
Банку "Возрождение" требуется менеджер по борьбе с клиентами.
Был вчера у психолога. Рассказал ему за свою жизнь... Так бедный расплакался... Еле успокоил.
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
- Чем отличается пофигист от похуиста?
- Похуист четче выражает свои мысли.
- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счётчики...
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
- И чем же Карлсон лучше собаки? - думал Малыш убирая какашки Карлсона.
В одной войсковой части дембеля решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!
- А вот я сейчас долбану Вам обоим по головам, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и проверим.