Анекдоты за 10 июня 2014 г.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка!"

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Самая страшная фраза после гулянки: Ваш друг отметил Вас на фотографии!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Люся, давай возьмем такси!…
- Давай водки… быстрей развезет!…

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Сегодня приобрел в магазине плазму на метр двадцать.
Тамошние продавцы мне её втюхали как айфон 8S.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

В секретной резиденции Януковича раздается звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и все тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, черт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Намедни случайно узнал, что сегодня популярна такая модная фишка, как «селфи», что означает, типа, вроде как «сам себя». Мне кажется, что это уже когда-то было, ибо в памяти смутно всплывают картинки из моего Пубертатного периода прошлого века.

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

- Скоро мы получим ответ, и будем править!
- Миром?
- Макет.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Если я брошу пить, то откуда мои друзья в два час ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю!

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой???
Програмер: - Да так в кулер засосало..

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Российские ученые установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме..

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Из правил хорошего тона: "... Когда делают минет - не щелкают зубами..."

- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звезданула!

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложечку прежде, чем пить. Мол, иначе в любви не повезёт. Видимо, всё это время мне мешала ложечка.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Встречаются двое друзей - Вася и Коля.
- Как дела, Вась?
- Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
- Ну давай, желаю удачи.
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
- В клинику пока решил не обращаться?
- Почему же, обращался.
- И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось туфтой.
- Нет, почему, все очень даже эффективно.
- Так ты же как курил, так и куришь!
- Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор. Срочно

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит
- Как вы узнали, что он вампир?
- Так он, ещё и вампир?!

Жена:
- Папа и мама приезжают 22 июня, в 4-00, надо встретить!
Муж:
- Прям как фашисты, мля!

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день?

Вчера ходил в кино на порнуху в 3D.
Так три раза чуть в рот не дали. Еле увернулся.

Если бы не моя интуиция... мой муж пробежал бы мимо своего счастья!

Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!".

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Всегда удивлял бизнес класс в самолёте?! Особые привилегии?!
Ну да, в случае падения самолёта на землю они умрут первыми, после экипажа.

Имел пять жен и все от разных браков.

Просмотр порнофильмов ведёт к импотенции:
Сначала ты любишь смотреть эротические сцены, а потом просто любишь смотреть.

Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. Пришел он домой и говорит жене:
- Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был.
- Как только людям не стыдно врать! - ответила женщина. - Не Гоги у меня был, а Ираклий!

Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки, и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.