Печальная новость, тигр Амур сожрал все-таки Тимура.
Да шучу я, шучу, всего лишь доллар по 100 стал.
Иногда из-за бабы рушится крепкая мужская дружба. Вот и Тимура отселили от Амура из-за того, что у какой-то там тигрицы началась течка.
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает.
И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «...и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
В Иваново, после пяти лет мытарств, застрелился гей.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Когда ложусь в 2 часа ночи и встаю в 9 утра, высыпаюсь. А когда ложусь в 23:00 и встаю в 7:00, не высыпаюсь. Парадокс.
- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, то хуй ты съебешься.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Стать интеллигентом очень просто. Надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
В каждой девушке должна быть изюминка, заебинка, хардкоринка, и упоринка.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Вася, на всякий случай, проверил пульс..
Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
— Ты мне не звонил.
— Ты мне тоже не звонила.
— Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.
Всемирный день объятий это профессиональный праздник воров карманников.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
— Свадьба без драки не свадьба! - сказал жених и врезал теще по морде.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Диалог двух парней у кофемашины искренне порадовал:
- А у нас начальство что-то звереть начало. Дресскод вон ввело.
- Со стороны не похоже. Заглядывал я сегодня к вашим программистам, так среди них я вижу даже настоящий панк сидит.
- Знаешь, по мнению начальства его облик вполне укладывается в дресскод.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й.
- Бельё брать будете?
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора Пушкинского района Московской области.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай!".
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
—!!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
—!!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Против природы не попрёшь. Согласно информации от лаборатории орнитологии университета Корнелл, средний вес мужчины-колибри породы Анна составляет 1-2 грамма, но может доходить до трёх грамм у особо толстых индивидуумов. Пару дней назад я купил для моего колибри Васи второй 22-килограммовый мешок рафинированного сахара. В природе ядерный реактор был изобретён уже до нас, и он с крылышками.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня «Калашников».
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …
В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.
Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь, рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему - то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришёл к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг потом ко мне подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь смотрит на мужика и говорит:
- Ну и долго мы будем молчать??..
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
У меня многолетнее хорошее хобби, но моя девушка требует чтобы я закодировался.
Если вас покусала злая собака - не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и все понимают. А пальма тебя разве поймет?
Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление людей жить богато и благополучно. По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.
Как стало известно, бывшая супруга Путина снова вышла замуж. На этот раз за Рамзана Кадырова - хочет снова стать первой леди России...
Сегодня пробираясь на работу по снежным заносам я в гневе думала "где, ну где тот единственный мужчина, который будет доставлять меня на работу... хотя бы на санках?"
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано: "Уверен в себе", - а в графе "Положительные качества": "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Раньше, когда шел гулять, мама волновалась за меня. Теперь — за окружающих.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины перед едой.
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал!!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить: открытый или закрытый?
- Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
- Трафарет показать?
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.
- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.
К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным.
Он ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.