Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Поздравь копирастов с днем интеллектуальной собственности - выложи свежие кряки и варез!
Кто на свете всех наглее всех хитрее и жаднее... И ему судья в ответ: "Ты, Мавроди. Спору нет!".
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.
Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали?"
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ебут профессионалы.
- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
- Вольтметром же.
После интервью с Дугиным у Карлсона окончательно открутился пропеллер
- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца…
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
Жена - мужу, после ссоры:
- Отстань от меня. я читаю евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат.
Начинаются дни, когда православные христиане будут вспоминать, к чему привела иностранного агента («Царство Мое не от мира сего») незаконная просветительская деятельность, оскорбляющая чувства верующих, и споры с хозяйствующими в храме субъектами.
А привела она - к несанкционированному акту воскресения, нарушающему согласованный с прокуратором приговор Синедриона.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
— Доктор, я умру?
— А как же!
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Зрелость: когда понимаешь, что ручку громкости можно повернуть и в левую сторону.
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?".
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.
Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.
После изучения северного сияния армянские ученые пришли к выводу: красиво.
- Серега, привет, черт! Сколько лет не виделись! Ты женат?
- Маша умерла пять лет назад.
- Но ведь у тебя маленький сын!
- Умерла моя жена, а не я.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Рассталась с парнем.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С такой как я только дурак встречаться будет. А зачем мне дурак?
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать его в постели Петровной...
Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.
Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.
Супруги сидят в баре. К жене подходит парнишка, целует её и уходит.
Возмущенный муж:
- И кто это такой?
- Ах, перестань, милый. Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такой.
Девушка подходит к парню с недвусмысленной целью:
- Можно с тобой познакомиться?
- Я за...
- А давай прогуляемся?
- Я за...
- А может, лучше пойдём ко мне?
- Я за... Я за... Я за то, чтобы первому делать предложение!
...как же я заебался жить в центре исторических событий.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Парад Победы на красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.
В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
Приходит молодой мужчина к хироманту:
- Пять лет назад я был у тебя, дед, и ты предсказал мне, что у меня будет жена и трое детей.
- Прекрасно, мой сын!
- Теперь я пришёл узнать, когда у меня будет жена?
- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Муж — усталой жене:
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
- Женаты?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Пятеро. Двое от одной жены, один от второй. И двое - лично мои.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозги вам не понадобятся!
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок:
- Я на обед сегодня не приду, много работы. Поем в столовой.
- Что? Ты мне изменяешь с этой шлюхой столовой?
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился...
- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..
Как говорил наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Так ты же меня выкакать не сможешь.
- А мне кесарево сделают!
- Мам, а если у тети большие сиси, что это значит?
- Это значит, что она глупая.
- Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
- Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
- Просто там сидит глупая тетя, а рядом с ней наш папа смеется и на глазах глупеет.
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.
У парня звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит красивая девушка с букетом роз. Парень:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и девушек с косами до пояса...
Девушка:
- Нет, вообще-то маму позови!
- Можете представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писала ему любовные письма...
- А потом?
- А потом он женился на сестре почтальона.
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
Одинокий отец говорит своей бывшей сожительнице, встретив её через 10 лет:
- Вот говорят про нас, мужчин, что наше дело не рожать... По ходу, Любка, это и к тебе относится!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
Две пенсионерки:
- Помнишь, Глаша, как мы бегали за хлопцами?
- Помню, Люба, но не помню - с какой целью.
- Ты женился?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом терпимо.
- Так вы же, мужчины, не рожаете?
- Я в нравственно-моральном смысле, а не в физиологическом!
Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?
Мысли теснились в голове, давя друг друга.
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
Фраза (из жизни):
- Пальцем в мужья не заманишь.
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.