- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
Сегодня путешественник во времени спалился. Мужик спросил где улица цифровиков, а такой видимо в городе видимо пока ещё нет. Да и ни в одном городе наверное.
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
Почему нет законов за оскорбление чувств неверующих, ограничение возможностей неворующих и пропаганду сексуальной дезориентации?
По данным последних соц. опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.
Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
- Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать.
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
- Кем вы работаете?
- Ну... я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Вы психолог?
- Таксист.
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
- Че тебе твой подарил на восьмое?
- Завтрак в постель.
- А, ну это всякие там вкусняшки, сладенькое?
- Нет, минет заставил делать.
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
Если посмотреть на политическую карту ЕС, то хорошо видно, что Балканы - это яйца, за которые Европу с помощью мигрантов держит Турция.
Гаишник остановил блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!
- А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой пище!
Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Парень девушке:
— Ты не обидишься?...
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
Бог учит только одному: "Не выебывайся!", все остальное - пиздеж проповедников.
Коллектив у нас молодой, а начальник - мудрый и внимательный. Так вот. Утром восьмого марта он заслал курьеров с подарками для девушек. Красавицам по букету шикарных роз и бутылочку шампусика, а не красавицам одну шикарную розу и пять бутылок водки.
Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блядь… именно…
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на хуй!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.
Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пальто.
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
Я сейчас заходил в "русский" магазин за ништяками к празднику, так на входе охранник всем тёткам по цветочку дарит. Так многие по нескольку раз заходят. Ну чтобы букет собрать...
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
- Любимая, не зли меня, а то мы сейчас разьедемся,
- Куда?
- Я в тюрьму, а ты в больницу.
Надо заботиться не только о ближних, но и о людях средней отдалённости — на которых удастся накричать.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: «Еб твою мать!»
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Нихуя, докуда вырос, там и нюхай!
Мегафон стал брать деньги каждый раз, когда ты достаёшь из кармана телефон посмотреть время.
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
"Точка зрения Будды на законы космической эволюции весьма любопытна", - сказал доктор и кивнул санитарам.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, блядь.
— Девочки такие девочки!
— Тебе сорок.
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
Женский крик из сарая
ДУРАК!!!
ДУРАК!!!!!!
Дурачок!!!
Дурашечка...
Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
- Слушай, Юлий - говорит Александр Македонский, - если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
- Если бы у меня были такие самолёты, - говорит Юлий Цезарь, - никогда бы не пала великая Римская империя!
- Эх, - говорит Наполеон Бонапарт, - была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
Женщина паркуется, паркуется-паркуется, припарковалась-оргазм.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
Цена ямочного ремонта зависит от глубины ямы и стоимости услуг автосервиса.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
— Люся, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бля, палатку спиздили!
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
Психологи советуют:
Если вас кто - то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич!"
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
Гонится охотник за зайцем. Тот убегает со всех ног. Охотник заряжает патрон и стреляет.
Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползёт на передних.
Бах! - охотник отстреливает зайцу передние лапы... Заяц ползёт дальше, отталкиваясь ушами от земли.
Бах! - охотник отстреливает зайцу уши. Заяц, вгрызаясь зубами в землю, двигается вперёд.
Охотник стреляет ещё раз и выбивает зайцу зубы...
Заяц останавливается: "Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!"
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
- Пап, но там одна береза!
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества."
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я во дворе в говно наступил, где мне сандалик помыть?
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.