Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!... Вычеркнул из завещания...
За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
– У меня для тебя две плохие новости!
– Объедини в одну.
– Твоя подруга нам обоим изменяет.
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.
Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.
- Да пошёл ты в бизнес!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику...
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- В командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- Яйца красит.
- О, хиппи!
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
— Предлагаю ударить метилкарбинолом по уровню глутамилтранспептидазы?
— Чего-о-о?!
— Темнота, блин!... Бухать пойдём?
В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Расценки в новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$, Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями.
Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...
- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду? 
- Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Мужик заходит в бар и спрашивает у бармена:
- Слышь, где тут у вас шлюхи сидят?
Бармен:
- Да вон, парочка, это они и есть.
Мужик - к шлюхам...
- Плачу,- говорит, 50000$ за ночь, но предупреждаю, что я садист.
Ну девушки, конечно, двумя руками за. А следующий день бармен застаёт их с синяками и кровоподтёками:
- Что, мужик действительно садист оказался?
- Нет, просто бил пока мы за трояк не согласились.
Самое большое заблуждение женщины - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчины - она никуда не денется.
С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать?
1. Никто
2. Ничего.
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
Зубной врач - женщина включает бормашину и говорит:
- А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию.
Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""...
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
Обидно, что по моему объявлению на Авито даже мошенники не звонят.
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...
Осторожно!
Не все, что накрашено - женщина!
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Список достижений:
1) оправдала опасения родителей.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бляяяя! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас все правительство - пидарасы.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло
Командир просыпается с жуткого бодуна, сушняк душит, он хрипит:
- Штурман, где мы?
- Где-то в Африке...
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, мы прилетели.
- Ёпть! Я еще и лётчик!
- Ветер веет с юга, и луна взошла. Что же ты, блядюга, ночью не пришла?
- Чтоо???
- Ну ты же сама жаловалась, что я тебе стихи не читаю!
Вы так похожи на Лолиту!
Жаль, на ту, которая поет...
— Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
— Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
Петька моет В.И. спину.
Разговор:
- Василий Иванович, так вот же ваша майка! А вы - пропала, пропала...
- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!
А у нас в городке женщины делились на замужних и незамужних. А незамужние - на целок и давалок. И лишившись девственности по любви, но не в браке, девушка рисковала перейти в очень небезопасную категорию. Сама "дала" один раз и одному - значит, "даст" кому угодно и сколько угодно раз под неопровержимый аргумент "ну чо ты пендришься, не целка небось!".
Да, тем кто вырос в цивилизованных местах и в цивилизованные времена, смешно. Нам было не очень.
Интеллектуал - это интеллигент без совести.
А интеллигент - это интеллектуал без работы.
Черную икру запретили, муксун запретили, дыни узбекские запретили, тогун запретили пиздетс бля сижу давлюся разливным курвуазье.
Верой и правдой нёс службу на центральном складе прапорщик Кобец.
Дома его за это ласково называли "несун".
Иногда деньги так карман жгут, что приходится покупать пиво, чтобы пламя сбить.
Немец обвиняет русского в краже часов, но они друг друга не понимают. Зовут переводчика (немца).
Тот переводит: - Этот человек говорит, что вы украли у него часы.
Русский: - Да нужны они мне!!!
Переводчик: - Он говорит, что они ему нужны.
Немец: - Пусть тогда заплатит.
Переводчик: - Он говорит, вы должны заплатить.
Русский: - Здрасьте, я ваша тётя...
Переводчик: - Он говорит, что он ваш родственник.
Немец: - Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчик: - Он говорит, вы должны заплатить половину.
Русский: - Хрен ему!
Переводчик: - Он говорит, что заплатит вам овощами...
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.
От хорошей жизни йогами не становятся…
бабочки в животе со временем превращаются в опарышей
Всему своё время.
Вампир - самоубийца просто перекрестился.
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
Инетчик звонит по телефону:
- Олю можно?
- Здесь такой нет.
"User unknown" - подумал инетчик.
Неприлично считать чужую зарплату приличной.
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!
Мюллер подложил Штирлицу большую свинью...
- Отлично! - воскликнул разведчик. - Теперь всю зиму с салом будем!
Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
Штирлиц провалил задание и решил пустить себе пулю в лоб.
Раз выстрелил, два, три - всё без толку...
Голос за кадром: Штирлиц забыл, что его лобовую броню не берёт даже танковый снаряд! Где уж там Парабеллуму!
Бесит, когда холопы, грамоту правописания не познавшие, письма царской особе писать пытаются.
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.
На работу как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
"Между Украиной и Россией оказалась Австралия" - как жаль, что это только об итогах Евровидения...
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Сказка.
Репка.
Дедка за репку, бабка за дедку, Жучка за бабку, внучка за Жучку, тянули-тянули и порвали Жучку нахрен.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост под 3 метра, нога 57 размера, руки до колен, голова как тыква, сиськи по всему телу... Навстречу волк.
Она берет его за уши, поднимает к лицу и хриплым голосом:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет, я вегетарианец!!! — взмолился тот.
— Может быть трахнуть меня хотел?
— Упаси бог, я гей!!!
Она опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!!!