- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.
У России две беды – бояре и боярышник.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
Маленький грязный секрет феминизма.
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- А сказать мне нечего: всё, что нужно было сказать, сказал адвокат, а всё, не следовало говорить, сказал прокурор.
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Жена подарила мужу авторегистратор в машину. А себе втайне от мужа... купила флешечку...
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту...
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре.
Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не проигрывает.
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь?
- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Чем ближе кобра, тем очковее.
Заходит директор: - Так, кто у нас сильный?
Художник: - А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор: - Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник: - Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор: - А ты таскал уже?
Художник: - Не, в кино видел.
Программист: - А откуда куда тащить?
Директор: - Со второго этажа в газель.
Программист2: - Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет.
- Приходите... Ну, что за мужик пошел,  говорила ему - надо мерить! 
Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой.
На чужих ошибках учатся.
Учитесь, пока я преподаю.
Раздаётся телефонный звонок:
- Милиция?!
- Да, милиция!
- Из нашей психлечебницы бежал больной.
- Приметы.
- Лысый и лохматый!
- Как же такое может быть?
- Так ведь сказано же: ненормальный!...
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке деньги и платить ему за кредит в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью...
- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену, изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.
Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился...
На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа...
Случается, что и мужа до жены...
- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.
Передоз новогодними концертами - это когда ты полтора часа слушаешь Арию, но в голове у тебя всё равно поёт Вера Брежнева.
И даже в слове «жидкость» он видел антисемитизм
Жена говорит мужу:
- Сын прислал письмо. Хочешь, я тебе его прочитаю?
- Не надо. Скажи лучше, сколько он на сей раз просит денег?
Не хочу я замуж! По одной простой причине: зачем из хорошего любовника делать плохого мужа?!
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
К директору цирка пришёл мужчина и спросил:
- Вам нужен подражатель птицам?
- Нет, не нужен.
- Жаль, - сказал мужчина и выпорхнул в форточку.
- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахуй со сцены.
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а хули я тут делаю?!
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Клиент звонит в фирму по установке окон:
- Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит…
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
- Кто обзывается, тот сам так называется.
- Подсудимый, прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
- Сынок, пора тебе возглавить нашу фирму.
- Папа, у нас нету фирмы.
- Знаю, просто в кино это красиво звучит. в общем, пиздуй работать.
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженной системе.
Объявление.
Восстановим справедливость по фотографии.