Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке.
Вдруг мужчина говорит:
- Я могу предвидеть события. Этот водитель автобуса не справится с управлением и снесет автобусом остановку. Я перехожу на другую сторону.
Женщина постояла, подумала, и тоже перешла на другую сторону улицы.
Все сбылось, автобус зацепил остановку.
- Как Вы это делаете? Я хочу научится!
- Хорошо. Идем ко мне домой.
Пришли.
- Снимите блузку, – попросил ясновидящий.
Она сняла.
- Снимите юбку.
Она сняла.
- А теперь вы хотите овладеть мной?
- Вот видите, Вы делаете успехи в ясновидении!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте!
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
-...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
- Девушка, сыграем в бильярд?
- Нет, я не умею. Но если хотите, могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.
Все уже догадались, почему на нашем гербе 2 больших короны.
Начал волновать вопрос, для кого предназначена 3-ья маленькая.
Чтобы соседи не считали меня совсем уж пропащей алкоголичкой, надела норковую шубку и вынесла бутылки.
Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну, и что?
- Ёлка большая, а детей мало...
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...
Простая история про котов. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов, но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями... рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени. Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут. А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла...
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
И не правда, что самые короткие дни в декабре... Вот в январе первая неделя ваще пипец... только проснешься, уже вечер...
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход...
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихуя себе".
Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Выйдет айфон-8, который шокирует всех. У него будет вход для наушников.
На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Нихрена себе "чайку попил"!
Многие спрашивают - как мне удалось бросить курить...
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..
Из криминальной хроники: "Вчера в магазине "Принцип" завязалась перестрелка между двумя мафиозными группировками. Наряду милиции удалось благополучно скрыться с места происшествия".
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Чего же такого мы сделали депутатам, что они такие законы принимают?
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
- Черный юмор как еда - не до всех доходит
- Вообще не понимаю, каким надо быть человеком, чтобы "шутить" на эту тему
- Белым
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Подходит один солдат к другому:
- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
- Хватит, над ректором уже пошутили...
И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению - езжайте ведра как-то сами.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
- Подскажите пожалуйста книгу... какую-нибудь очень грустную, чтобы плакать прям...
- Учебник по сопромату.
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну, что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..".
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...
- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
На авиасалоне "МАКС" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Провожал парень девушку.
Вошли в подъезд.
Она попросила:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
Она спрашивает:
- Хочешь в рот возьму?
Он с испугом:
- Ты что, дура? Она же горячая...
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово "мусор" знают только эрудиты... и осталась только одна проблема - собачьи какашки на газонах!
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Белорусские фирмы-производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.
Село.Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.
Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
"Жила - была, сдохла - засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Плоскостопие - убедительное доказательство того, что Земля была плоской.
- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ждет..
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Любознательный мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что это за птица?
- Не знаю.
- А почему ты не спросил, когда был ребёнком?
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Муж бросил бухать - теперь жена не знает с чего начинать утро!!!
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу.
Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук.
Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Встал мужик утром. Голова трещит. Надо опохмелиться. Внутренний голос говорит: "У тебя в кармане брюк есть деньги".
Он пошарил - нет.
Внутренний голос говорит: "Значит, жена вытащила".
"А что же делать?" - спрашивает мужик.
И внутренний голос ответил: "Продай гусей".
Тот продал гусей и опохмелился.
Вечером пришла жена, с возмущением спросила:
- Где наши гуси?
- Гуси улетели на юг, - ответил мужик и добавил: - А будешь лазить по карманам и деньги забирать, и корова уйдёт на север.
Порой не хватает слов, чтобы как следует обложить ими.
Старушка пришла на приём к урологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, я очень сильно мочусь...
- Ну, показывайте.
Она начала и уделала стены, потолок, доктора.
- Хватит, хватит, - взмолился доктор.
- А ещё я сильно срусь, доктор! - сказала старушка.
- Это к терапевту, к терапевту...
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.
Согласие безотказного человека бесценно, в смысле ничего не стоит!