- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
Орнитологи установили, что, оказывается, даже птицы, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют.
Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем?
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Каждый раз, когда какая-то девушка просит проголосовать за неё в онлайн-конкурсе, я перехожу по ссылке и голосую за красивую.
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории:
1. “Ебаать” - это свидетели ДТП.
2. “блядь, блядь, блядь!!!” – участники.
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.
Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.
- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Алкоголизм — это болезнь, признанная Всемирной организацией здравоохранения. А участковая терапевт упёрлась и больничный не даёт.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
- Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин - в украинских.
- Ага. И только один Порошенко гадит дома!
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...
- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.
Планы на вечер: презирать трезвых
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
Разговаривают две старушки.
— Опять пароль от своего аккаунта на «фейсбуке» забыла!
— А ты слишком сложные пароли, наверное, придумываешь. Вот я свой пароль не забываю!
— А у тебя какой?
— «skleroz»!!!
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
- У нашего уже два зубика прорезалось.
- А я своему уже все золотые вставил.
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у Вас… давно не доен?
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал... Молчал и вспоминал, где ж, блин, я так вчера напился... и кто это вообще рыдает в трубку?
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
Собрание офицеров - охотников накануне очередного выезда на охоту.
Председательствует полковник.
- Итак, завтра в 5 утра выезжаем автобусом. С собой берём собак, ружья и по одной. Какие будут суждения?
- Может, по две возьмём?
- Уже брали. Собаку пристрелили.
- А может, собак не брать, товарищ полковник?!
- Поступило предложение: собак не брать и взять по две. Кто за? Против? Единогласно. Какие ещё предложения. Прошу, лейтенант.
- Предлагаю взять по три, товарищ полковник.
- По три брали. Ранили майора.
- Так, может, ружья не брать?
- Голосуем. Кто за то, чтоб ружья не брать и взять по три? Единогласно.
- Что у вас ещё, лейтенант?
- Предлагаю взять по 4.
- Уже пробовали. Капитан, выходя из автобуса, сломал ногу.
- А мы из автобуса выходить не будем.
- Так и решим. Отъезд завтра в 5 утра. Ружья, собак не берём, берём по 4 и из автобуса не выходим...
Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.
Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.
"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"
Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду.
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает.
Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости...
Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой.
Эргофобия – боязнь работать! Все думали, что я ленивая... Хрен там, я больна!
За одного битого двум небитым срок дают.
- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- Ну ты полная дура!!!
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?
К курящему на улице мальчишке подошла женщина:
- А твои родители знают, что ты куришь?
Тот выпустил дым:
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаёте к незнакомым мужчинам?
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Московские полицейские не знали что делать, когда среди задержанных участников самостийного митинга на Болотной обнаружили американских дипломатов, переодетых женщинами. В конце концов решили просто послать их в баню, естественно в мужскую, не переодевая и не снимая макияжа... Ни один дипломат в результате не пожаловался.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.
Учительница немецкого языка так страстно и выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие...
Тестируют инженеры на качество один автомобиль, немецкой, европейской и российской сборки.
Проверять герметичность кузова решили так: закрыть в машине кота и посмотреть, что с ним будет на следующее утро.
Смотрят немецкий, кот сдох — задохнулся.
Пошли и европейскому, кот спит.
В российской машине кота не нашли.
Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
- Почему из 2-х подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?"
— Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
- Девушка хотите мороженого?
- Нет! НОРМАЛЬНОГО ХОЧУ!!!
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять...
На международном фестивале встретились два молодых человека.
Стали рассказывать друг другу о своей жизни. Африканец говорит:
- У нас жарко. Пьём кофе, едим бананы, ходим голые.
Сибиряк отвечает:
- У нас страшно холодно. Пьём водку. Если же у нас пить кофе и есть бананы, то тоже придётся ходить голым...
- Ты никогда меня не слушаешь, ты слышишь только то, что хочешь услышать.
- Конечно я буду пиво.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.
С 1 января пью воду и с каждым глотком понимаю вот её родимую и надо было всю ночь пить!!!
- Да ты вся светишься от счастья?
- У меня электрик замечательный!
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Боря, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя?... Надя?... Странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Володенька! Ты куда так поздно?
- В Смольный, Наденька, революцию делать будем!
- Пожалуйста, обязательно возьми телефон.
- Взяли уже, Наденька! И телефон, и почту, и телеграф. Так что звони, пиши, телеграфируй, если что.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
В цирке объявляют очередной номер:
- А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
- Не, ну, еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!!!
народная мудрость:
Делу время, айфону час