Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну, он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он охуел, ведь это был его кошелек.. А я профессиональный фокусник.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
Случилось это когда наша старшая пошла во второй класс. Мы с родителями решили устроить детям праздник на 1 сентября и повели их днем в ночной клуб "Шторм". Т.е. вечером и ночью это был ночной клуб, а днем его можно было арендовать для дней рождения и всяких праздников.
Подходим мы с женой и ребенком ко входу, а там все как положено, охранник на посту и девочка-администратор, чтобы провести нас к нашим местам. И пока мы рассказываем кто мы, ребенок читает громко надписи на дверях. И одна из них была: "С наркотиками вход воспрещен". Оборачивается к нам и так громко спрашивает: "Мам, пап, а мы взяли наши наркотики?" Немая сцена. Охранник дернулся так, как будто хотел достать шокер и тут же применить его на нас. Жена замерла растерянно. У меня аж глаз задергался. Девочка - администратор от хохота сползла по стене и только ребенок крутила головой и не могла понять, что такого сказала.
В общем, пустили нас красных от стыда. И первое, что спросила моя жена у других мамаш, офигевших от такого: "А как у вас тут обстоят дела с наркотиками?"
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
Не правда ли, выражение "Поимей совесть!" звучит несколько двусмысленно?..
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.
Краткое содержание фильма "Пила": Если не вытащишь сломанной рукой через жопу свой глаз, то тебя распидорасит ещё больше.
Звоню классному руководителю,чтобы сообщить,что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.
- Может еще какую таблетку, сынок?
- "Ты не идешь завтра в школу" - лучшее лекарство, мама!
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Извините, лифт не работает. Ближайший лифт находится в соседнем подъезде.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
- А ты че уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.
Девушка парню:
- Пойдем, поболтаем?
- Пойдем, а ты чем будешь болтать?
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!
- Доктор, а сексом заниматься мне можно?
- Можно. Но только с женой. Возбуждаться - для вас смертельно!
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?
Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.
Если слова не клеятся, их связывают матом.
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47...
Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"
Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски - 3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
Из всего своего гардероба больше всего люблю постельное белье...
Только оно налезает на меня после праздников...
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми, большой живот".
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее, как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...
Для нормальных людей все новости, кроме роста тарифов ЖКХ и налогов, - просто спам.
Путин поздравил Трампа с тем, что США вернулись в родную гавань.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Начался очередной Ралли-Рейд "Дакар". Камазы опять в группе лидеров... Интересно! А где найдут допинг? В моче пилота грузовика "Камаз-Мастер" или в солярке из бака?
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чм состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Эх, а как же хорошо все начиналось, - подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
... Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".
Кажется, Мутко верит, что если каждую неделю зарывать в Зенит-Арену 1,5-2 млрд р., в 2018 году там вырастет дерево с золотыми медалями.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
Софья Марковна по гороскопу была Весы, а по весам типичный Телец...
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Вовочка с младшей сестрёнкой Машей лепят снеговика. Вовочка:
- Ну вот, уже почти готов. Ну-ка, Маша, сбегай в дом и принеси морковку.
Машенька побежала домой и принесла две морковки. Вовочка:
- А почему две?
- Так ведь нос-то ему тоже надо сделать!
Я же тебе ясно сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
Охуеть: Форт Баярд
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
Мужик сидит у телевизора и смотрит рекламу:
- Это женские прокладки, которые дышат.
Мужик:
- О, Боже! Чем они там дышат?!
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
Неграмотная старушка при получении пенсии вместо росписи ставила крестик.
А на сей раз поставила нолик.
На вопрос "Почему?" - ответила:
- Я вышла замуж и теперь у меня другая фамилия...
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!
- Батюшка, а в раю деньги есть?
- Есть, сын мой. Но не у всех.
У врача:
- Доктор, почему у меня глаз дергается?
- Это дискотека века.
Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?
- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.
Муж - жене:
- Дуся, погляди, чего это наше золотце плачет?
- Это не наше. Соседское.
- Вечно этот сопляк визжит как поросёнок...
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока.
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - умер Сталинизм...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Лечу запор испугом. Дорого.
Мадам, Суворов Вас назвал бы пулей...
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Реклама стирального порошка:
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.