Анекдоты за 27 января 2017 г.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так??? Почему???
- Потому что проходил тест в "Космо".

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

Отсутствие свободы слова - это, когда эзопов язык приходится держать в эзопе.

— Я иногда думаю: вот мы все ждем конца света, и каждый раз новые даты какие-то называют... А может, апокалипсис уже в процессе, так вот незаметно?
— А я думаю, что апокалипсис уже был, но его никто не заметил. Ну, максимум подумали: "Какой-то сегодня день дурной был, суматошный..."

Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа (подставить любую машину) сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну, если вы еще в аиста верите, то понятно.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

— Давай говорить начистоту.
— Давай.
— Начистоту.
— Начистоту.

Когда нам было по 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать жвачку целыми блоками, когда захочу...
Катька посмеялась надо мной и сказала, что я дебил, и моя мечта никогда не сбудется...
Шах и мат, сучка! ШАХ и МАТ!

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

- Вы почему лавровый лист в суп не кладёте?!!
- Так ведь его ж не жрёт никто!

- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

В двигателе «Протона-М» выявлен несоответствующий припой.
А я-то весь стол перерыл в поисках своей катушки с припоем!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это шарф!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

По-русски «Здравствуйте!» - живите долго, не болейте!
По-немецки «Гутен таг!» - хорошего вам дня!
По-татарски «Исэнмесез» - вы еще живы?
По-китайски «Ни чи фань фа?» - вы уже поели?

Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?" Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион." Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!".
Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

На диету лучше садиться широкой попой.

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопли.

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…

Жена гневно мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск.
Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Вовочка в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может, им просто легче прицелиться....

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
-... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему комаров так много?
- Ну, не знаю... наверно потому, что для них еще презервативов не придумали...

— У тебя есть стратегический план дальнейших действий?
— Да. Называется импровизация.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Дорогой мне без тебя не спиться.
- Приезжай сопьемся вместе.

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка..., облизывая наконечник у стрелы...

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжелые роды после праздников.

- Говорят тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи

Пришёл чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался долбить лунку, как вдруг голос:
- Здесь рыбы нет.
Отошёл в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова:
- И здесь нет!
Дальше отошёл, снова тот же голос:
- Тут тоже нет. Здесь нигде нет рыбы.
- А кто ты такой, однако?
- Кто, кто! Директор катка!

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два придурка, будем держаться до последнего...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

Становление рекламы на Руси. XII век.
- Здравствуйте, вы всё ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уж лет 100, как на кол сажаем!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.