Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебываются и тепло одеваются.
Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.
- Я живу не на улице, а дома.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний! А теперь прервись и объясни, что случилось?
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
А знаете, чего американские граждане сейчас опасаются больше всего, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Ди Каприо, родятся от Шнурова или от Джигурды!
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Обычно, объяснение своих ошибок, начинают с краткого описания несовершенства Вселенной.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, Игнат отправился со следующим визитом в Пизу.
Двое киллеров стоят в подъезде и ждут клиента, которого должны убить. Он обычно появляется в своём подъезде в 7 вечера.
Прошло полчаса. Его нет.
8 часов. Нет.
Киллеры покурили.
И в 9 часов его нет.
Один из киллеров, глядя на часы, сказал напарнику:
- Ты знаешь, меня это уже начинает беспокоить: уж не случилось ли чего с ним?!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!..
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....
Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу. Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Дед собрался к любовнице!
Купил торт, букет. Заходит в парадное, а лифт не работает.
Первые 4 этажа преодолел со скрипом, на 6-м выпил пол пачки валидола, а на 8-м думает "Хоть бы этой лярвы дома не было"!!!
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.
Тем, кто следит за спортом, и за футболом в частности, известно, что Китай вкладывает баснословные суммы, чтобы переманить звезд мирового футбола в свой чемпионат. Сегодня натыкаюсь на заметку: "Китайский клуб обратился в "Зенит" по возможному трансферу Дзюбы".
Первая мысль: "На органы?"
Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паровозик подходит к станции и сынок объявляет:
- Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бляди из второго вагона - налево. Чем раньше съебетесь, тем лучше!
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паровозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
- Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту блядь на кухне...
Приходит мужчина в кабак и спрашивает:
- Я вчера тут провёл весь вечер?
- Тут.
- И зарплату всю пропил?
- Всю.
- Ну, слава Богу. А я уж подумал, что потерял...
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I'am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I'am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I'am sorry.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашел свою судьбу.
Он начал делать ей искусственное дыхание, но так увлекся, что потом пришлось жениться...
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
А есть еще и медицинский - похуй!
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, блядь!
- Вот драться ты со мной задумал, - глядя на Ивана Царевича промолвил Кощей Бессмертный, - А того ведь и не знаешь, что победить меня нельзя. Смерть-то моя в яйце. А-а-а, твою мать Не в этом!
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
минэконоМРАЗЬвития!
В одноместную палату, где лежал молодой человек, постучали.
- Да, да, войдите, - отозвался молодой человек.
Вошла сестра. Поставила на табурет чемоданчик. Открыла его. Достала бритвенный прибор. Молча подошла к больному, отдёрнула простыню, спустила пижамные брюки до колен и выбрила растительность.
Закончив бритьё, перевернула молодого человека на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через полчаса вам на операцию. А пока можете отдохнуть.
Она собралась уже уходить.
- Сестра! - остановил её молодой человек.
- Да?!
- Объясните мне, почему вы постучали в дверь, прежде чем войти в палату?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, стульчак на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
Даже динозавры вымерли и мамонты.
А долбоёбам - хоть бы что.
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Сидят два рецидивиста в камере долгое время. Оба уважаемые среди зэков, но достало их уже.
Один и говорит другому:
- Давай я тебя трахну, а потом ты меня, все равно никто не узнает.
Ну тот согласился.
Первый его трахнул, лег на шконку и отвернулся. Второй возмущенный:
- А я тебя когда?!
Тот поворачивается и так сонно:
- Блин, первый раз такого наглого пидора вижу.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре...
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
На самом деле, что такое синий "Winston" знала только жена Черчиля
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
В США не будет "цветной революции". Там произошла "чёрно-белая"...
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет. — Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.
США вводят против России новые санкции по поставкам электроники, смартфонов и планшетов. Ждём появления на российском рынке белорусских айфонов.
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками ебашу на работе. Заберите, блядь, меня отсюда, пожалуйста!
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
… шёл 2017 год. Весь мир знал, что Россия — это медведи, водка, балалайка и… хакеры…
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Пассажиры вошли в самолёт. Заняли места.
К ним на костылях вышла стюардесса:
- Я вас познакомлю с командиром корабля.
Тот появился на инвалидной коляске и спросил:
- Ну что, покувыркаемся, смертники?!
Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нехуй тут теперь.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Если приложить достаточно труда, то рыбку можно выловить не только из пруда, но даже из рыбного отдела магазина.
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Дочь говорит:
- Я за него не пойду замуж.
Мать:
- Ну почему?
- Он старый.
- Но тебе же его не варить...