Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы. Всё бы нормально, если б не два обстоятельства:
1. Мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии.
2. Моя теща восемь лет назад умерла!
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту...
Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
- Твоя?
- Да... я ейный.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано

Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплел?
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами...
Неловко - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.
Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
– Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Вот говорят кризис, кризис! нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается! Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.
В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.
Чем хороша жизнь? В ней умирает кто угодно, кроме тебя самого.
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
"- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.
Сечин сидит напротив Путина и делает доклад про "успехи" копании, и в этот момент вдруг пришла смс, после чего он резко заулыбался, а Путин задаёт вопрос
- Игорь Иванович, что у вас за новости такие радостные?
- Владимир Владимирович, да вот зарплату перевели!
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвертой жены все они становятся одинаковые...
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Девоньки, помните, если мужа плохо кормить, он худеет... и с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Моряк вернулся домой с плавания. Пятилетняя дочка:
- Папа, ты моряк?
- Да.
- Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...
- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука
- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.
Уютное домашнее насилие
Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - кокетничает девушка.
- Нет, красивым я другое говорю.
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэфектов.
Иногда только кажется, что человек - законченный лентяй. А на самом деле ему совесть велит никак не поступать.
Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе?!
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
В рейтинге, лучших анекдотов среди украинских олигархов, первое место занял анекдот:
"Ребята, а давайте с народом поделимся!"
Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!
- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
И вроде тебе ничего не задали, и завтра к первому не вставать, а настроение говно. То ли из-за кредитов, то ли из-за того, что жена к соседу бегает, пока ты на рыбалке...
Па-а-ацелуйчики в строю!!!
- Подскажите, пожалуйста, где в Курске можно приобрести змею (живую)?
- В ЗАГСе!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Вовочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает Вовочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Хотел сменить веру, принять ислам. Потом задумался... Итак каждый миллиметр на счету...
Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...
Пройдет каких-нибудь десять лет, и светские львицы, попивающие на закрытых афтепати Мартини Бьянко, начнут управлять троллейбусами.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!
Машенька:
- А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла...
Вовочка:
- Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность - так она после этого год лежала... В Склифасовском
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Спасите! Помогите!
Другая:
- Надо кричать вместе!
Первая снова:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как...?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь...
Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолёт "Москва - Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно!
— Молча упал.
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! Моей мамы!!
— А, ну дай ему сметанки!
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.