Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой iPad“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё заебало, хочу напиться!
- Поддерживаю.
– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
Приземлившись в Чертаново, инопланетяне убедились в отсутствии разумной жизни на Земле и улетели обратно.
Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
- Есть ли у России актер, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
- Хочу татуировку!
- Какую?
- Не знаю, просто красивую... на пояснице...
- "Занос 1м"?
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла...
Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
Тестируют инженеры на качество один автомобиль, немецкой, европейской и российской сборки.
Проверять герметичность кузова решили так: закрыть в машине кота и посмотреть, что с ним будет на следующее утро.
Смотрят немецкий, кот сдох — задохнулся.
Пошли и европейскому, кот спит.
В российской машине кота не нашли.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.
Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.
Альтернативы нет.
Кактус – единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Скандал — это извращенная форма полового акта головного мозга.
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
- Даааа...- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке, - Случись чё и обосраться-то некуда!!
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
Ночью из друзей удалился один человек...Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять...
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
Встречаются в Нью Йорке два новых русских.
- Как дела?
- Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
- Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
- Поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо?
- Ты же так же с далека начал.
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
Погуляли с девочками. Наутро похмелье.
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
После произнесения торжественной клятвы президента, Трамп тихонечко прошептал в сторонку "Служу России!"
Простите ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродом и кофе. Благодарю за внимание.
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...
Кто ездит на Украину... хотите позлить укропских пограничников? На вопрос - "Цель вашего визита", отвечайте - "На Европу посмотреть."
— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Кризис - это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно.
Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.
Сейчас в стране все как обычно.
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила!
Валентина, 29 лет.
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что "И как"? Подвели, говорю.
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- А вы верите в жизнь после смерти?
- Доктор, мне не очень нравится начало разговора.
Вовочка:
- Мама, а маникюрша - это рыба?
- Нет, а с чего ты взял?
- А папа рассказывал, что в турпоходе на привале всю ночь жарил маникюршу!
У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.
- Здравствуй мальчик. Как тебя зовут?
- Здрасте...
- А сколько тебе лет?
- Вова...
- Ты что, тормоз?
- 12...
- Все понятно. До свидания.
- Сам ты тормоз...
Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал?
- А как только я перестаю понимать его сам...
У меня есть мечта. Было две, но я уже выпил...
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Страшный сон американского обывателя...
Иннаугурация... Трамп кладет руку на библию и произносит: "Газпром, мечты сбываются".
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- А я был вторым...
На вопрос: "Где живёт человек?" - малыш 5 лет ответил: "В отпуске!"
Он никогда ещё не был так прав.
- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.
- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте ж моим врагом!
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.
По теории Дарвина, женщина, своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?!
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок еще 2,5 часа на работе будет!
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.