Правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого, продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?
- Что-то соседский милый пес совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Путешествуя по России поездом, житель княжества Лихтенштейн сходит с ума уже в Подмосковье. Француз держится до Кирова, а то и Перми. А немец терпит до Урала. Легче всего переносят дорогу китайцы. "Да здесь вообще как дома, - говорит турист Бу Фер. - Тесно, душно и все едят лапшу...".
Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
Смотрю на две рекламки: ”Доставка воды”, ”доставка суши”. Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?
День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
Оказываете помощь отсталым странам? Они уже от вас не отстанут...
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, бля, это манекен челендж!
2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по хую
— Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды!
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
Чего нет в женской сумочке?
Чего-чего? Места в ней нет!
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
- У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Венедикт Ерофеев приехал в Москву, посмотрел на парней подворачивающих штаны и написал книгу «Москва» - «Петушки».
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!
Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: "Че, сука, жрешь?" Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: "жрешь, жрешь". Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждет.
— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.
- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе.
Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает".
- Милый, что на ужин хочешь?
- Ну... Не знаю... А есть подсказки?
- Нет. Есть курица.
А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на неё маленькую шапочку.
На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Две тыщи.
- Добавьте еще одну и она ваша.
Когда начинаешь бороться со свиньей, через некоторое время обнаруживаешь, что вы оба в дерьме. Но ей это нравится.
- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.
В семье было два ребёнка - один оптимист, другой пессимист. На Новый Год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу навоза. Пессимист, увидев лошадь, говорит:
- Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Обещания политиков это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо
- Это как воробушек, только нет.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
..........
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Как-то на улице в Лос-Анжелесе я увидела Джима Керри. Вошла в ступор и глазела на него. Он подошёл, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал: "Ты беременна, сообщи мужу эту радостную новость". Тогда я была на восьмом месяце с огромным животом, и рядом стоял мой муж. Мы ржали ещё долго.
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.
Новый год. Легли уже с кошкой спать, каждый на своём диване, кошкин у окна. Петарды палят, конечно, зверски прямо под окнами. Смотрю, пушистая, как бабахнет громче обычного, голову поднимет, на меня глазами зыркнет, оценит, что лежу себе спокойно, не вскакиваю, спасаться не порываюсь, и снова укладывается. Умная.
Виталик перед спортзалом выпил пять баночек энергетика и уехал домой на велотренажере.
Бизнесмен, бывший двоечник, рассказывает своему приятелю, бывшему отличнику, который теперь едва концы с концами сводит, как он делает бизнес:
- Возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
Война заканчивается победой, роман - женитьбой, неделя - уикэндом, а деньги закончились и все.
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных. Остались самые невкусные.
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание.
Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
- А давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь?
- Вот этого я больше всего и боюсь.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Все остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
Знаете ли вы, что... выражение "забить стрелку" появилось после визита Белки и Стрелки в Корею?
Врать я не любитель. Скорей, профессионал.
Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…
- Почему?
- Пиво кончилось!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама всё расскажу.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! Молчаливые же добиваются большего…
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.
Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Какая «Рексона»? Какой «Олд Спайс»? Мужчина должен пахнуть мужчиной. Потому я и тёрся об того бугая.
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не даёт мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я
вылил на них ведро воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Проводит Майор занятия в арт. училище:
- Запомните курсанты, пушка стреляет по параболе!
- Товарищ Майор! А если её на бок положить она за угол стрелять будет?
- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.
Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
- М... а можно всех посмотреть?