Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
У электриков все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать".
— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.
Женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Объяснять жене пришлось очень долго...
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо
- Открылся ресторан "Карма". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
- Ага. Ресторан "Карма". Удобный способ скрыть непрофессионализм шеф-повара.
Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
Странное выражение — "нет сисек". Типа, если у кого-то маленький нос, вы говорите, что у человека нет носа?!
Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Это такой кайф - полностью накрывает.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
На фото я в музее рядом с Аполлоном. Я - в шортах.
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети - то рождаются. Но вот как один ребёнок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Определить женатого мужчину легко - он весьма неадекватно реагирует на вопрос "Ты где?"
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!
Суки слишком умные..
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Если жена стерва, то муж стервятник.
Если женщина хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, - она идёт учиться на
стоматолога.
Грусть, тоску оставь в прихожей! Заходи с весёлой рожей!
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается:
– Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.
Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
— Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... а... а... а ладно не приезжайте.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Мы познакомились в результате взрыва - я занималась дайвингом, а мужики глушили рыбу.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся" приобретает неоднозначный смысл.
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка - это ствол...
- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.
Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
- Ну почему я не пацаном родилась? Тогда бы как: открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!..
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NО! Петарда!
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Помочь ничем не могу, но навредить постараюсь как можно меньше.
Таксидермист устал объяснять, что такси-дермист - это вовсе не говновоз!
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
– А вы гарантируете, что собираемые вами средства пойдут именно детям?
– Ну, все мы чьи-то дети.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись Богу, живым вернёшься.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
В Москве местный житель подорвался на растяжке Волочковой.
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж" звучит как предложение, а вот женская "Женись на мне!" - как требование?
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хуй через плечо!
Только страх и удивление... расширяют поля зрения.
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
У кого не встает, тому никто не дает.
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Надпись в морге: “Здесь был я”
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
- Ко мне только что пришла моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за все, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса... Что делать?!
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация что надо.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос"...
Может пора сваливать?
— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет
— В тапки ему нассы!
- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.