- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.
На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
Раньше по телевизору с утра показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спиздил за ночь.
Глубокой ночью звонок в дежурную часть ГИБДД. На другом конце провода, возбуждённый, нервный мужской голос:
- Алло! Полиция?!
- Да, слушаю Вас.
- Мне тут баба на Тверской в жопу дала!
За годы работы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами:
- Ну... поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать:
- Не, Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня сегодня мама вымыла.
Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".
Папа римский Франциск только вступил в свои права после интронизации. Заходит кардинал и докладывает, что в приёмной посетитель уже 2000 лет ожидает встречи с Папой. Папа польщен таким вниманием и приглашает человека войти.
Входит старый, согбенный еврей, протягивает понтифику картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (растерявшись):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
Люди, не ведитесь! Милонов отговаривает вас от гомосексуализма, чтобы ему самому больше досталось!
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное".
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
В издательстве "Эксмо" вышли сразу две новые книги: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
В каждом из нас спит долбоеб.
У моего, походу, бессонница...
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у нее были ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще немного старше, ты поймешь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.
Психотерапия - это когда платишь 50$ в час, чтобы жаловаться на самого себя.
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит - женщина-с-ложкой.
Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А что он делает?
- Он мне помогает.
Водитель механику:
- Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
- Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?
- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку. А утром встаешь - полный!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому, что она никого не ругает.
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
— Кто там ссыт, как полковая лошадь?
— Это я, папочка!
— Писай-писай, доченька!
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т. д., и т. п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
13: 30 — Я тебя не отвлекаю?
23: 59 — Нет.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет раздельно, пожалуйста!
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
– Так что?
– Ты знаешь, так удачно попало.
- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пиздюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.
- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.
- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
- Леонардо Ди Каприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит:
- Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
Каждые сутки во сне ночью умирает около 30000 человек. Ну, а я-то ночью не сплю, я же не дурак.
Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Звонок в «особую» контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить…
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Офигенно день прошел!
— Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?» Кое-как убедила мужа, что к чему…
Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
"Сбербанк РФ в Украине" переименован в "Съебанк РФ из Украины".
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
По гороскопу я сегодня сволочь.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
— Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
Парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь…
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!
Не зря живешь, если можешь сказать: «Порно безнадежно отстает от жизни!»
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.
Когда я под утро прихожу домой, то чувствую себя, то ли Друзем, то ли Поташевым, то ли Двинятиным: ЧТО за помада у меня на щеке? ГДЕ я шлялся? КОГДА это всё кончится? Невероятно сложные вопросы! И на всё даётся минута.
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Редкий мужчина заинтересуется умом особы, выбравшей для своей аватарки обнажённые сиськи.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
- Зовите меня Бонд, Джеймс Бонд...
- Ишь, чего старая удумала, звал тебя 30 лет Тамаркой и дальше буду звать!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Когда я был в Крыму, у Евпатории, так снимал квартиру у одного электрика. И он мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдены 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.
Семь раз отмерь и один раз иди свататься!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!
- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!!!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
Как говорит мудрая Сара Львовна: "Ой, девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!"
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба её любим. Давай разыграем её в карты.
- Согласен. Но всё же поставь на кон ещё какие-нибудь деньги, чтобы и у меня интерес был.