Бабники бывают разные: одни любят баб, другие любят бабки.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну, иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.
- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, теперь вам пиздец!..
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
...коррупция (не запрещена в России)...
Девушка парню:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".
Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет...
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет
- Посмотри!
- Вам к урологу!
- Я там был сказали к вам!
И орет - посмотри!
- Ну давайте, что там у вас? Это же блохи!
- Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну, и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Она: – Как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он: – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо, что она Пушкина от Гоголя не отличает.
- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном вполне готов.
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Звание «Упаковщик месяца» Республики Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Завяжи бабе рот, так она... СМС пришлёт!!!
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
Март - не зима, а зимец, не весна, а веснец.
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое.
Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота - на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками.
Гости в непонятках, жена - тем более. Требуют объяснений.
С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
- Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он - гинеколог!
100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
У веганов даже мебель из дерева.
Плохого человека должно быть немного.
Операционная. Врач оперирует, медсестра ассистирует.
Врач:
- Сестра, скальпель.
- Сестра, зажим.
- Сестра, отсос.
пауза...
- Сестра, отсос - это инструмент.
Яблочный спас - Мастерская по ремонту айфонов.
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
Задачей Кремля является укрепление валюты Белого дома.
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну, теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Мужененавистница не заводит любовников, чтобы муж один надрывался.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Милая от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon, ароматизированная страница номер 55...большего с тобой я себе позволить не могу...
- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!
Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем ебанутый?!"
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.
- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
прелюбопытнейшее прелюбодеяние  
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.
Всё, что ни делается — к лучшему.
И что не делается — тоже.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной просто обязана подарить ему ложку со словами: "ХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ!!!"
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...