Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...
Совершенно не понимаю, почему темой дипломного проекта нельзя было выбрать алкоголизм. Ведь это то единственное, что дал мне университет.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Дорогая, вот уже скоро 5 месяцев, как мы общаемся и у нас уже было всё, что только может быть между мужчиной и женщиной в инете...
- Ты прав, дорогой.
- И я, наконец, хочу внести ясность в наши отношения: я должен задать тебе один очень важный вопрос.
- Слушаю тебя, милый.
- Скажи мне как тебя зовут?
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки", на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Тренер по боксу - это искусство бить человека человеком.
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
А вы знали, что реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный?
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
Секс по телефону:
- А ты в чем сейчас?
- В розовых полупрозрачных трусиках...
- Вау!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
– Как пизду отрезали?
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Способ злоупотребления.
Женщины, как вас понять?...
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
В ресторане.
- Официант, что это?
- Это заказанный Вами жаренный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
- Больной, вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?
Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
Свекровь для невестки — это как инструктор по выживанию для новобранца, в ее обязанности входит подготовка невестки ко всем трудностям в жизни, тяжело со свекровью, легко потом без неё, ибо все препятствия пройдены, нервная система закалена, все советы были услышаны.
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих сверстников.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Из поздравлений даме от коллег: "Красоты тебе, Люся, любви, денег, ума, а остальное у тебя уже есть!"
А у меня вчера гаишники права отобрали!
Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
- И всё-таки оно вертится?
- Что?
- Твоё мнение на детородном органе.
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Строить стадионы для сборной по футболу - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Решили с женой начать всё с начала. Так эта змея даже на свидание не пришла.
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я - физик, чувак, а не юрист!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Как женится то? Вот как только найдешь себе подругу по интересам - а ей тоже никого и нихуя в этой жизни больше не надо!
Рано утром звонит телефон. Мужской голос спрашивает:
- Аллё...а куда я попал?
Отвечаю ему:
- На 17 межгалактический совет джедаев...
Он таким потерянным голосом:
- Бля... извините...
И добавляет:
- Да, пребудет с вами сила!...
Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Муж возвращается раньше времени домой и застает супругу с чужим мужиком. Жена:
- Познакомьтесь, это мой муж, а это Витек из соседнего подъезда. Ну пока вы знакомитесь, я пойду вызову милицию и скорую.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница.
Она спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
- Ха! А мы её уже прошли!...
- Говорят, верба, сорванная в воскресенье… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресеньем!
- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
- Андроид... Ой, Андрей!
- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!
Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Одесса. Мужчина вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звонит диспетчеру для уточнения. Получает ответ:
- Таки, не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Приходят муж с женой к сексопатологу.
Он:
- Моя жена постоянно отказывается заниматься со мной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит. Что вы нам посоветуете?
Врач попросил мужа выйти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
- Ну, рассказывайте.
Жена:
- Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольняться или как?" я: "Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист "деньги или как?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
- Ну, что, мужу расскажем или как?
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".
На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует".
Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается".
Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Не хватает свободного времени? Объяви амнистию.
Хорошего человека депутатом не назовут.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
Бывает и так, что когда судьба предоставляет тебе второй шанс, а ты такой нерасторопный … даже ещё и первым не успел воспользоваться.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Не хочу сказать, что ты дурак, но с ума ты точно не сойдешь.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...
- Это правда?
- Нет, это новости.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
- Моня, я не понимаю... Как можно за один вечер можно истратить всю зарплату?!
- Ой вэй, Сёма! Бери деньги, пойдём покажу!