Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня - и как в воду глядел!
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Ходил в Театр эротического искусства.
Давали представление в двух актах с антрактом.
Понравилось.
Краткое содержание:
Акт.
Антракт.
И снова акт.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Да я теперь просто узнать хочу - а муж у меня когда будет?
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают и те, которые их дают.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Бог вызвал к себе представителей всех трех авраамических религий и предупредил, что через две недели он собирается устроить новый великий потоп, но только на сей раз это окончательно и бесповоротно, никаких ноевых ковчегов, жизнь на земле прекратится.
И приказал: "Идите и разнесите весть о грядущей неотвратимой погибели".
Священник сказал христианам: "Мы грешили, посвятим же последние две недели добрым делам, авось нам это зачтется, и мы попадем в рай".
Мулла объявил мусульманам, что правоверные вели безгрешную жизнь и должны продолжать в том же духе в последние две недели своего существования, и тогда рай им гарантирован.
А раввин собрал евреев и сказал: "Нам отпущено две недели, за это время мы должны научиться жить под водой".
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
— Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семёновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Здравствуй дорогая… Ой! Что с твоим лицом? Ой! Да вроде и синяк под глазом!?
Вторая горделиво:
- Я вчера пострадала за свою индивидуальность!
- Это как за индивидуальность?
- Да муж мой вибратор дома нашел…
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
На работе. Угощать надо уметь!
- Хочешь апельсиновый сок? Бери весь пакет. А то у меня от него изжога...
Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.
Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.
Жена пришла домой, муж:
- Ты откуда так поздно??
- У Светки в шахматы играла!!!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом на рыбалку с подругами сваливать начнёт...
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
- Любишь?
- Люблю.
- Докажи!
- Докажу.
- Достань с неба звезду!
- А с ноги по еблу?
- Поняла, все, молчу...
Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец - я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.
– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались?
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
– Короче, заебали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила
Этот мудила мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porshe", который по накладным и есть тот самый асфальт.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря.
Вопрос:
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ:
- Он бы всех спас...
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт!
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а потом подумал: "А может она действительно мертвая"?
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.
Начинать новые отношения — это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы.
Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
— Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
— Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
— Вот смотри, проститутка тебе говорит, что ты самый лучший из всех, кто у нее был до тебя. Ты ей веришь?
— Нет конечно! Ей же за это деньги плачу.
— А журналисты говорят, и ты им веришь… А ведь им за это тоже деньги платят…
В магазине:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.
На России-1 сказали, что лучше бы США вложили деньги в строительство дорог и больниц, а не в военную операцию...
Стоит очередь в спец. поликлинику… Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач (удивленно и с недоумением)
— Вы что, тоже… сдавать?
Женщина: (зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
— Угу!!!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...
Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...
У психолога:
- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были еще хуже...
Умирает руководитель главного телеканала, попадает туда.
Его встречает апостол Пётр:
- Ты кто?
- Я такой-то. Можно мне туда, к вам?
- Неформат!
Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.
В честь юбилея академика Павлова врачи возложили собаку к памятнику знаменитого учёного.
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...
Из милицейского протокола: "Охранником мясокомбината П. был проверен и досмотрен гр-н Н. В результате досмотра было обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н."
- У вас такой сильный кашель, вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- И что мне останется, только кашлять?!
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Особо чистоплотные люди мою руки до, после и вовремя еды. потому что микробы не дремлют.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
- Боря, ведро воды выпьешь?
- Я похож на коня?
- А ведро пива?
- Ну и где оно?
- У тебя винегрет?
- Нет, не грел. Винни-Пух еще в холодильнике
Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...
Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая — дурой, чтобы меньше работать..
Радио "Шансон" выпустило новый сборник женского шансона "Выводочки-выводы"
1. Поясни за отношения...
2. Я услышала, фраерок...
3. Ой, всё, мусорок!
4. Мой номер вот - на ноготке.
...
Как - то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций.
— А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Нынешнее поколение женщин научилось клянчить в любое время, в любом месте и в любой позе.
Первый урок английского языка в школе. Боря:
- Марьванна, а в английском есть будущее время?
- Да.
Боря поворачивается к соседу по парте:
- А у тебя, Гоша, нет!
В детстве папа всегда нахваливал меня перед гостями.
Впрочем, будучи человеком честным, он старался слишком далеко не удаляться от реальности: "Очень способный мальчик, очень способный, чрезвычайно способный.. Способен, понимаете, на любую гадость.."
Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?