В субботу зашли в кафе. У барной стойки стояла иностранка. Она не говорила по-русски, бармен почти не понимал по-английски, поэтому объяснялись методом тыка, мычанием и кивками головой. Последним в списке покупок стало "ИКС БИ ". Бармен пожимает плечами, дама, чертя в воздухе пальчиком и громко повторяя: - ИКС БИ!
Кулич, в общем, хотела, "ХВ" - Христос Воскресе!
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да! Вот почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.
Слышал на бирже разговор двух брокеров:
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.
Все так резко навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то пропал.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
Не трогайте его, он и так тронутый.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Вы мне лучше вот что скажите, это человек вынудил дикую кошку эволюционировать в спокойную и покладистую, чтобы можно было её гладить и тискать, или же это кошка заставила дикого человека эволюционировать в умного и работящего, чтобы он лучше заботился о кошках?
- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Конец света наступит тогда, когда геи станут влиятельнее евреев.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... Они по мне мокнут...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
- Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон... Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач: - Что Вас беспокоит?
Пациент: - Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.
Обусловлена ли низкая цена на мясные котлеты в кремлевской столовой отсутствием голубей вокруг Кремля?
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.
- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия.
Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу.В 
Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо...
-...А по-моему ты просто жрать хочешь..
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы, а потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом!
Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.
Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.
Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
«Модератор» - подумал Штирлиц.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Решил заняться самоусовершенствованием. И сразу надолго задумался. Что нужно в первую очередь: третью руку или ещё пару ног?
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой нет.. Я за сегодня таак находилась.
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
- Что эта за курица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни...
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
Она: - Я беременна!
Он: - ЧЕГО!!!
Она: - Вот, это называется эффективный маркетинг! Главное заинтересовать =))
Он: - Это называется инфаркт миокарда! Ты меня чуть не угробила!
- Слышали, Андропов сломал руку?
- Кому?
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сосед научил свою супругу ловить рыбу. И теперь она каждые выходные возвращается пьяная и с тремя карасями...
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ниче-ниче, спи себе спокойно...
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
Зебра - это не мой конёк. Слишком брыкастая. А пони - другой скот. И упадёшь не разобьёшься.
Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.