- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.
Терзает душу подозрение, что с пятницы на субботу Дональд таки вдарил по Киму, Ким ответил, Владивостока больше нет, за выходные облако долетело до нас и наступила ядерная зима. А власти скрывают!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Товарищ! Да что вы себе позволяете! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Привет! Как жизнь?
- Привет дерьмо.
- Точку забыл.
- Запятую.
- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Маршрутка. Час пик. Мамаша с 5-летним ребёнком.
Мамаша: - Серёженька, ты ещё живой?
Сынок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы...
— В тебе есть ну хоть что-нибудь святое???
— О, да! 0,7 кагора и... куличик...
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
- Как отпраздновали Пасху?
- Нахристосились!
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понедельник: Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
Как они съебывались! Это надо было видеть!...
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.
Знакомая рассказала. Работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце.
В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-... ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.
Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
Носки не презервативы - можно надеть и порванные.
- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги...
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем она её мыла?!...
- Дорогой, погладь себе рубашку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: "Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка..."
- Ну, и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: "Мы все обожаем греблю..."
В спортзале:
- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем...  А потому, что собрались все...
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики.
- Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
- Пап, тебя к директору вызывают...
- Прогулял, нагрубил, устроил драку?
- Не знаю, твой же директор тебя вызывает...
И была у неё заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
- Григорий, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?..
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
- Алло, это морг? Будет звонить моя мама, передайте, что со мной все в порядке и, что я у Светки!
Плох тот коррупционер, что не борется с коррупцией.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Абонент умер или ненавидит Вас.
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
Телефонный разговор:
— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню:
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке нехилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О,! А кому это я карандаш в жопу засунул?
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.
Если ты ищешь справедливость, значит ты ошибся планетой.
Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.