Многое изменится в стране, если на операции детям выделять деньги из бюджета, а на зарплаты чиновникам собирать с помощью СМС и волонтёров.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция: две жертвы по цене одной!
Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:  
— Двадцать четыре!  
— Тридцать шесть!!., (имелось в виду месяцев лишения)...  
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...  
Подполковник его спрашивает:  
— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.  
Мужик вздохнул и начал рассказывать:  
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..  
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:  
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..  
— Да как ехал? Нормально... аккуратно...  
— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ".. Молодец!! Правду рассказал!... Пятьдесят рублей штрафа!  
Свободен! Но больше за рулем не пей!..  
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
У женщины есть три возраста: Юность, Молодость и "Как Вы хорошо выглядите".
- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
Чтобы школьники не смотрели передачи Навального, Правительство собирается разблокировать PornHub
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
Судя по весне, майские жуки к нам прилетят упакованными в пуховики.
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
— ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папенька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем ебанулась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
— Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в жопу трахает.
Он говорит:
— Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Тот отвечает:
— С этого все и началось…
- Ого, Вы теперь в таком банке работаете! У Вас там наверное блат?
- Ну почему блат?! Сестла!
Не успев добежать до туалета бабка убедилась в верности поговорки "Если сильно хочешь - обязательно исполнится".
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Помогите мне найти себя!
- Где вы видели себя в последний раз?
— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.
У меня нет ни Одноклассников, ни Твиттера, ни Инстаграм... Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе... Уже есть три подписчика: участковый инспектор, врач-психиатр и санитар, следящий за мной.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
— Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
— Так мужиков ведь не трахают!
Мужики радостно:
— Трахают, трахают!!!
Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
Девушки, не бросайте парней. И так уже много рэперов
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - все было против сборной России по футболу.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает…
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая… Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две… И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
— Где же, блядь, эта ёбаная Беларусь?!..
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот пидор, не мог прямо в лицо сказать.
ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".
Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет.
- Ну, и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну, как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
- Доктор, после операции я буду играть на скрипке?
- А как же!
- Любопытная операция: никогда не играл на скрипке, а теперь буду!
Я судья!!! я так вижу!!!
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, ты ни в чём не виновата... А как?
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
- Давай поцелуемся в знак примирения!
- А где у тебя знак примирения?
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около «Интуриста» девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
-... да и десантник этот задрал уже...
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. (с) ГИБДД.
Почитав классиков, часто хочется выйти на веранду и громко крикнуть: "Нюрка!.. Чаю!.." И чтоб принесли... С вареньем и булками... И шоколаду тоже... Потом вспоминаешь, что ты дома, откладываешь томик Чехова… И идешь ставить чайник самостоятельно!
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Вчера пришло ко мне творческое озарение: а вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в жопу вставили — я бы вам еще и дров напилил.
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии...
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
Очень плохая примета - быть суеверным.
- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
- Вали к своей шлюхе, пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?
Невежливо считается, когда мужчины поворачиваются задом...Зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон?...
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Сегодня в поликлинике... Врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
— Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой.
Змей (1-я голова):
- Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
- Не..., драться будем.
Змей (2-я голова):
- Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
- Не..., будем драться, я ж сказал.
Змей (3-я голова):
- Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим...
Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", - выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову.
Змей (первая голова - третьей):
- Ну ни мудак ли?
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну, да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
— Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- О_о???? А он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
— Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…
- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой ничего нельзя украсть.
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский.
На русском – переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет…
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Эта вот, как её там, у меня хорошая. А, вспомнил, память!
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Кум, ты откуда?
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тёщу опознал.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
- А король-то голый! - воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.