- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Кот настоящего футболиста никогда не спит, свернувшись клубком.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
- Пошел ты на хуй, козел!
- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах!
Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.
Вчера посмотрела как подруги пьют текилу и поняла весь смысл выражения "Нализались"
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он...
Хотела глянуть последние записи БК, а его блог - закрыт,
ограничен настройками безопасности.
Вспомнилась фраза из мультфильма:
"А что на самом деле подумал кролик -
так никто и не узнал, потому что это был очень воспитанный кролик!"
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливая...
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ваня!
— Клавка, ты?! А я кого тут ебу?!!
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.
Сосед соседу: "Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно.
Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!
Как стало известно, король Нидерландов инкогнито работает пилотом авиалайнера, надеясь, что его не узнает министр обороны, подрабатывающая там же стюардессой.
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
— Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
— А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
— Если я тебе поставлю, ты меня трахнешь?
— Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
— Да я как подумаю. Что тебя еще ебать надо, так они дыбом встают!
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...
Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Скромность - это моя отличительная черта!
Сразу после красоты и гениальности, конечно...
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подать в розыск на Наполеона, Батыя и Атиллу.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу то и буду!
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу...
- Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!
— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
На радио звонит девушка, передает приветы друзьям и знакомым, и отдельный привет адресует своей маме:
-... Также хочу передать особенный привет моей маме, которую я очень люблю, желаю ей удачного конца... Пауза, девушка явно потрясена собственной фразой, за эфиром кто-то фыркнул, девушка продолжает:
-... рабочего дня.
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью…
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец…
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.
- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
— Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
— Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть…
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?"
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.
Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
— Мальчики, может быть и я сгожусь?!
— Иди, иди отсюда, мерзкое двужопое!!!
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Украинская прокуратура предъявила Екатерине Великой подозрение в аннексии Крыма.
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Сексшоп - это то место, где можно сказать не боясь:
- Дайте мне пизды!
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
- Был резидентом в Лондоне.
- Каким резидентом?!
- Налоговым.
Училка дала задание на лето навестить бабушку. Макрон определился со своим первым зарубежным визитом.
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! 
- А что такое? 
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай,- говори он,- а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...
- А вы знаете, что когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы…
Фраза из старого советского мультика "Нам любые дОроги дорОги" в нынешней России звучит исключительно актуально. Когда посмотришь на сметы Автодора...
- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!
Капитан входит в часовой магазин.
- У вас есть хронометры для военных?
- А чем они отличаются от гражданских, а?
- Тем, что ходят не "тик-так", а "так-тик","так-тик"...
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Не, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
— Можно ли забеременить от валериановых капель?
— Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Петр Порошенко приказал высечь Черное море за то, что его воды омывают оккупированный Россией Крым.
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?..
Одесса.
- Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!! ШО С ГЛАЗАМИ?!!!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!!
- Ах, это лицо...
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.