Анекдоты за 30 мая 2017 г.

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".

Один еврей отправил своего сына пожить в Израиль на некоторое время. Когда сын вернулся, оказалось, что он обратился в христианство.
Озадаченный еврей пошел к своему другу, чтобы поделиться проблемой. Друг, выслушал его и сказал: "Странно... Я тоже отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Они отправились к раввину, чтобы рассказать о том, что их дети уехали в Израиль евреями, а вернулись христианами. Раввин выслушал их рассказ и ответил: "Странно... И я отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Тогда все три еврея решают отправиться в Израиль, чтобы узнать, что же там происходит. Они приезжают в Израиль и первым делом идут к Стене Плача, чтобы помолиться. В молитве евреи рассказывают Богу о том, что их сыновья отправились в Израиль евреями, а вернулись христианами. Повисает тишина, затем Бог начинает говорить с ними: "Странно..."

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, чё делать?

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

Сдох збигнев бжезинский. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся:
— Я здесь человек в политике необразованный и не знал умершего, поэтому прошу сказать несколько слов об усопшем.
Молчание. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его дружок дэвид рокфеллер был ещё хуже.

Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг- фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные!
- Да ты че, обалдел! Откуда у народа такие деньги?!

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне бутылку «Бейлиса». Вот сила дружбы...

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

- Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил её.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы вас ждём уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут меня уже второй месяц.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы её родственников.
Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?»

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год...

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
- Ооо... тут, наверное, много любителей посписывать?
Препод:
- Нееет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена:
- Как там вода — теплая?
Муж:
- Градусов восемнадцать.
Жена:
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
- Теплая.
Жена:
- Да? А сколько градусов?

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

Люблю говорить правду в уши. А если говорить правду в глаза, то не каждый расслышит.

Муж пишет жене с Гавайев:
- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести - яйца забыли купить сходи, возьми.
Дочь возвращается без яиц, с вопросом:
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?"
Мать краснеет - "Бобры не несут яиц, у них бобрята.".
Дочка приносит коробку на которой нарисован бобр и крупно написано "Яйца от бобров!", открывает и тихо говорит матери "Маам, ты что...какие бобрята? Здесь яйца!"

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел...

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…