- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
"Истина в вине" — это блюдо такое...
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов - и он ваш".
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
Пришли с мужем на УЗИ он тискает мне руку.Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.
— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хуйнёй мыть пол.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленый сырок.
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
Техасские бомжи клянчат деньги вовсе не на хавку, а для того, чтобы просто заправить свою тачку!!!
Настоящий атеист никогда не откажется выпить по поводу какого-нибудь религиозного праздника.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Коллега очень любит шутки про свою ипотеку и диету из дошираков. Надо сказать, на третий месяц это уже довольно однообразно. Другой коллега не выдержал, на очередное искромётное высказывание ответил в духе "да ты аристократ! Мы вот не можем себе при ипотеке такое позволить, обычными макаронами питаемся, иногда по праздникам - "ролтонами"!"... В отделе тишина, прерываемая лишь клацаньем клавиатуры. Хорошо-то как!
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
- Доченька, послушай меня - он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!!!
- И что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
- Хотел бы, но она живет в Лос-Анджелесе... А еще она порноактриса...
Назвался чинушей — залезай в казну!
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
— Зачем Наина Ельцина предлагает называть 90-е годы «святыми», а не «лихими»?
— Видимо, следующим будет ее предложение назвать Ельцина святым и поклоняться его лику.
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я блядь, сама в шоке!
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю...
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - моё любимое.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
- Секс или алкоголь?
- Бля! Ты ещё спроси, кого я больше люблю - маму или папу?
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
— Господи, я живу, как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит
В конце концов, во время его молитвы с неба раздается голос:
— Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
Собрал грибы. Пожарил.. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.
Немножечко фантазии, соединяем пиво, водочку, ликёр и смузи готов!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется её разделить?
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом ещё и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему всё сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его...теперь неизвестных четверо.
Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живёте?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!
Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Одна голова хорошо, но с большого бодуна без неё было бы лучше.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
ВАДА решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: «О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные».
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.