Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
— Вот, Маша, тебе и смена прибыла!
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину...
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"
- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
Осенью моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в кофте идет, агааа, я тоже в кофте пойду.
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
- Бабка!, Ты что! С козой в такси!
- А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!
Не умеешь работать мышкой, тогда работай лопатой!
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
Взглянул на прогноз погоды в нашем заМКАДье на ближайшие 7 дней, и немного взмечтанулось:
- Вот бы Крыму наших осадков, а нам крымской температуры воздуха!!!
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
Крыша может ездить по-разному, всё зависит от таракана, который сегодня за рулем
Савченко за 20 секунд описала ситуацию на Украине с 11 матерными словами...
Никогда ещё Безруков не был так близок к провалу.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
Нахуй надо! я за гитарой…
Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБААААТЬ, ПИЗДЕЦ..." - и в 8.00 я на месте!
Заголовок статьи: "Ученые выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
Если вы заблудились в лесу,а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Ох, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!...
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
В РПЦ советуют не отправлять детей на учебу за границу, если есть угроза их невозвращения на родину
Сегодня об этом заявил глава отдела внешних церковных связей, митрополит Илларион. При этом сам он в 90-х годах проходил стажировку и защищал диссертацию в Великобритании. Ну, не получилось у него там остаться! До сих пор переживает...
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки,в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик,а сзади послышалось:"Отгадай,кто?",в любом случае отвечайте: "Серёга,ты что ли?"Поверьте,так будет лучше.
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
— Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
- Обвиняемый, всё произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
- Вы такая красивая,умная,с чувством юмора,и глаза,и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо,я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.
Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
У нас не принято писать "разворовали", принято писать "пропало".
Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма. Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!
Ходят слухи,что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
- Ой, а мы не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
- Мне приснилось, что спиннеры вышли из моды…
- Успокойся, это всего лишь сон.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
- Профессор! А почему вы не ходите на выборы?
- Согласно статистике мой голос ничего не решает.
- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
- Согласно статистике - каждый умным не окажется.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность.
Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях.
Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.
Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини хуем — всю жизнь!!!
Читаю в Интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…»
Дальше я читать не стал. Попробовал – работает!
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумлённая пострадавшая. - То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
Водитель съехал в кювет и застрял. Пошел в ближайшую деревню за помощью.Договорился с мужиком.Тот взял лошадь пошли.Привязали лошадь к машине и мужик кричит:
- Но! каурка, тяни!
Лошадь стоит на месте.
- Но! буцефал, тяни.
Опять никаких движений.
- Но! сивка, тяни!
Лошадь спокойно вытащила машину.
Водитель спрашивает:
- Зачем ты называл лошадь разными именами?
Мужик:
- Знаешь, Сивка слепая и если узнает, что одна будет работать - ни за что не потащит.
Сегодня встал, вроде, не стой ноги. Пригляделся, точно - нога чужая.
- Доктор, помогите, я всё время думаю,что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Женщины, конечно, умнее мужиков. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду…
- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошел...
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя заебет!
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
Чтобы хорошо открылся третий глаз, необходимо, чтобы он вначале задёргался.
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты… это… ты шевелилась…
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что всё, что вы говорили про меня, чистая правда.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Безпилотник- одинокий мужчина в поиске
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?