Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову ты дома не забыл?!
Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
- Ты лицемерная эгоистка, которая думает только о себе. Тебя невозможно любить и верить тебе.
- Ага. Ну, а расстаёмся-то мы почему?
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
Крыша "Зенит-Арены" протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
— Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!".
Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только проплыть дистанцию!..
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!
Когда водитель маршрутки едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.
Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили:
- Тебе что посылку отправить?
И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Насыпай, мля.
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный: муж - трезвый, жена - пьяная".
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
- Владимир Владимирович, ну дайте нам газа...
- Фашистам не помогаем.
- Но свастика это же просто знак солнца.
- Вот и грейтесь.
Москва прорабатывает ответные меры против США. Россиян ждут крупные неприятности...
Одна девочка бросила парня... и установила новый мировой рекорд по бросанию парней на отметке 4 метра 60 см.
Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя!», — «Ты че мать?!»… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?!»
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
Смотреть на женщину особенно приятно, когда она касается локтями своего пупка.
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться:
- Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки?
Официантка:
- А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите...
Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!
- Ты что, свёклу воруешь?
- Да что вы, я её подтягиваю, чтобы быстрее росла.
В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблема, ну, не стоит, в общем...
- Есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку!
Через неделю:
- Не помогает, доктор!
- Да, тяжелый случай... Есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор и это не помогает...
- Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, только по чуть-чуть!
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты поднимает...
Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.
Экскурсия в горах. Гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь — говно.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Помидоры, выращенные с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!..
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
Нахуй ты его зовешь?
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Лучшие батлы бывают в Сбербанке и на почте. Вот где настоящие эмоции, а не этот ваш репъ.
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
У Зюганова даже правый ботинок - "левый".
— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может быть, завтра повезет.
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 10-м классе а я только во 2-м…
- Не пизди, наливай…