Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...
Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
Колдунья - очень страшной девушке:
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш...
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что, если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
С сегодняшнего дня любой маршрут на Яндекс-картах ведёт к победе на выборах 2018 Владимира Владимировича Путина.
Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?
Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.
Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!
Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.
Слава Украине, что я там не живу!
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
О бывших или хорошо, или по пьяни.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
Продам детскую погремушку.
120 децибел.
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский, наверное...
Мы вновь открыты!
Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошел нахуй".
Вкладываемся!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям - единицы…
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
Что-то так грустно, наверно, уровень красного полусладкого в крови упал.
Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска"…
Гм… э-э-э-э… По последним, только что поступившим данным от центрального компьютера полиции, завтра в полдень, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.
Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.
В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов. Может заэлектроточат.
- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.
Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!
С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая… Знатная…
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем...
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно...
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м.. дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им:
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам...
-... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя.......
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
—... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Для того, чтобы считаться настоящим москвичом, мало не любить Собянина.
Надо ещё носить шляпу и не знать, как куда пройти.
Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – всё то же, что и на работе!»
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне, самую большую и красивую розу..
- Эээ.. Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань.
- Афигеть! Давайте две!!
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года"...
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа! Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент. И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая хуйня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Дегенератор идей.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья!
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
Хорошо быть администрацией.
Администрация.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я еще молодой.
- За это не переживай.
- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Из программы местного телевидения:
19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.
Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая заебать бывшего, заёбывает всю страну.
Таракану все равно, какой тапок: брендовый или китайская подделка.
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
— Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и въебала свекрови по морде!!
Куплю бытовую мультиварку со следующим функционалом:
- жарка
- парка
- варка
- и выпить-ка
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, в первую очередь, он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще похуй на происходящее.
- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?
Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
- Алло, говорить можешь?
- Да. Лет с трех!
— Простите.
— Да нет. Я не прощу. Я уже пару часов придумываю способы убить вас.
СМС переписка.
Вася - Ну всё, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
Коля - Думаю, что "ОС"!
Вася - Сука!
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
- Нет. В налоговой.