- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Жизнь - говно... Но я с лопатой!
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.  
Тот заглядывает в него:  
— А зачем внизу лампа?  
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.  
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:  
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Люди, которые делают массовые рассылки поздравительных открыток в мессенджерах, уже установили свои телефоны на пулемётные турели
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушёл за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?"
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...
- Ну почему на Могилевщине, что в Белоруссии- порядок, а в соседней Смоленской области, как переедешь границу- деревни стоят пустые, земли заброшенные?
- В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший сотрудник КГБ. Каждый по-своему смотрит на жизнь.
- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня - 40 лет, как ближний.
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!".
...пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
- А мы?...
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие...
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
Алкоголь не поможет ее забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
Встретились две подруги.
— Оксана, привет, подружка! Год не виделись, слышала: ты замуж вышла. Кто муж, как жизнь?
— Ну, что сказать, мой муж — красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
На уроке русского языка учительница спрашивает Машу Петрову:
- Машенька, скажи нам: слово "колготы" единственное число или множественное?
Маша:
- Сверху - единственное, снизу - множественное.
Разговор двух новых русских:
- Слышь, Володька, это правда, что ты под крышу взял дом престарелых?
- В натуре, Серый!
- А на фига?
- Ты чё, Серёга, не въезжаешь? Там же бабок куча!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.
Б-г проводит семинар по управлению.
- Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов?
- А можно – потоп...
- Стоп, чудес не надо. Георгий?
- На коне прискакать и главного – копьем!
- Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше?
- Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников.
- Говори дальше.
- Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны.
- Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хуй знает, на что у них ещё терпения хватит.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: в Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в свое время сожгла всех красивых.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался ее.
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!!!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите ещё!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Дневник американца: 8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода.. 8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.
Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...
- Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседании о признании его умершим... и проигрывает.
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..
Если, упаси бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков.
А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Пентагон о поставках ЗРК "С-400" РФ Турции: "Системы НАТО лучше!!!"
Особенно оценили это японцы, над головами которых Ким Чен Ын каждую неделю запускает свежую ракету..
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
Президент и Правительство — "Единая Россия".
Государственная Дума — "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и
Краевая Дума —" Единая Россия".
Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. "
А в бардаке виноваты пиндосы и пидорасы!
— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж: - Я с мужиками выпиваю!
Жена: - А Я С КЕМ??!!!
Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно... Пятеро!
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
«Интеллект – это то, что измеряется тестами для измерения интеллекта» (c) Эдвин Боринг
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.
Те, кто покупают "Фольксваген", думают, что берут "Ауди" и не платят за бренд. Те, кто покупают "Шкоду", тоже думают, что берут
"Ауди" и дважды экономят на бренде. Те, кто берут "ВАЗ", думают... А думают ли они вообще?!
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо если Новый год начинается с понедельника, то у русских он становится на три дня длиннее, потому что праздновать его они начинают уже с пятницы.
Жена — мужу:
— Дорогой, дай мне денег.
Муж:
— Но я же только вчера отдал тебе деньги, весь свой аванс!
Жена:
— Какие это деньги? Это - сдача!
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...