- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срёт в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!".
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
31 января в Доме правительства сотрудниками ФСО был обнаружены и очень вежливо выведены на улицу Игорь Иванович Сечин в костюме Деда Мороза, сопровождаемый генералом ФСБ в костюме Снегурочки, которые разносили членам правительства корзины с колбасой и вином, оформленные под новогодние подарки
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.
- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?
- Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Новый русский встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет ее к себе на загородную виллу на шикарнейшем мерсе.
За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и все время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как ее любимый внук переключает передачи.
Вдруг бабушка и говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста, за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
Павлик Морозов – внук Деда Мороза
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Доктор - пациенту:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Давайте плохую?
- У вас импотенция...
- А хорошая?
- Видите вон ту медсестру? Ну, с большими сиськами?
- Да.
- Я сегодня с ней переспал!
Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Встреча Медведева с тружениками Автоваза.
Вопрос от рабочего:
- Дмитрий Анатольевич, а о чём вы мечтаете?
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий:
- Я тоже.
- Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс...
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
Плохая примета — это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хер послать!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
- Чем девушка отличается от комара?
- Тем что когда комар сосет, его не надо гладить по голове.
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!..
- Потрогай мою грудь! Видишь, как сосочки встали, это от холода!
- Петрович, твою мать! Ну не положено тебе две фуфайки!..
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф...
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... Годен!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!!
Два супергероя Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
Жить нужно так, чтобы говорили: «А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьешь».
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
— С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
- Здравствуйте, наш банк предлагает вам кредит на выгодных условиях, блаблабла
- Девушка, а вам бонусы дают за минуты разговора с клиентом, или только за успешно впаренный кредит?
-... (молчание)
- Что, совсем не дают? Вот вам тогда совет, найдите себе нормальную работу.
-...
- Девушка, ну чего вы молчите? Я же вас на хуй ещё не посылал, это позже будет
- (гудки)
Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
В Новый Год так часто пили "на здоровье", что его практически не осталось
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каждый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
— Кого ты любишь больше: маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше - никого!
Сказала своим подружкам: "Хочу, чтоб мои похороны были веселыми."
А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим!"
Вставай, страна огромная, салаты доедай!
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Онанизм — самозанятость. Исключая онанизм из ВВП вы выключаете объемы, которые могли бы добываться проституцией. Там, где в цивилизованных странах работу выполняют профессионалы за деньги, в диких — непрофессионалы оказывают сами себе услуги недостаточного качества, что отрицательно сказывается на росте ВВП и налогах.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги... Люди! Вы шо, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Новости Нового года.
В Аризоне археологи обнаружили свидетельства сексуальных домогательств древних мужчин к чуть менее древним женщинам.
Москва. Российские кухарки потребовали, чтобы кто-нибудь уже освободил их от управления государством.
Интернет. Сайт РПЦ причислен к клику святых.
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так больше не может продолжаться, ты - просто эгоист, прощай.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Я бы всё отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
- Я сейчас приеду.
- Давай в другой раз.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
Как бы бабы не вякали, мы изменяем им гораздо меньше, чем они заслуживают!
У кровати умирающей тёщи сидит зять и ждёт... Вдруг тёща встрепенулвсь:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Прочитала вчера в одной магической книжке, какие чудеса начинают происходить, если постоянно удерживать взгляд поверх горизонта. Обещано было необыкновенное. Решилась попробовать. А чё, чудес-то охота!
Сегодня с гордо поднятой головой захожу в лифт и вижу, на плафоне лампы написано крупно: ОПУСТИ ЕБАЛО!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!