Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
— Скажи, папа, я приёмный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
Какой-то мудак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему.
Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась.
Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп.
Не на ту нарвался, придурок!
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
"Июбрь!" - кричали они.
"Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа.
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Не хилый у нас конкурс в президенты России - на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
Новогодние "Голубые огоньки" все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями.
И лишь пышные усы Розенбаума - это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе...
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".
Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...
- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии ещё Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".
Из выступлений президента:
"Что-то народ стал забывать Советскую власть... А не отменить ли нам льготы, господа?!"
"Что-то мы слишком... А не сделать ли нам среднее образование бесплатным?!"
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная женщина.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!... Ух ты!... А-А-А-А!!!...
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
Шизофрения - познай всех себя!
- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Света, а он черненький?... А что, рыжий?... КАК ЛЫСЫЙ?!
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахерачимся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
У каждой женщины есть куча кулинарных рецептов и каждая уверена,что скоро все это приготовит
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…
— Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
— В чем это выражается?
— Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
После развала СССР отмечать Новый год приходится по такому принципу: "Пережили старый год - переживем и новый!"
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на хуй потому что готовить нихуя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.
Учитель географии на уроке:
- Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
- А на нашем телевизоре такого канала нет...
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов.
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая.
Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не пизди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю...
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Объявление:
"Вызываю подозрения. Недорого".
- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
В наше время: ребенок-долбоеб.
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.
Хорошо, что мы не цивилизованная страна, так бы ещё и негр-пидарас документы б уже подал.
Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соцсетях?
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
Хорошее кофе – неправильно.
Хороший кофе – неправильно.
Правильно:
– мальчик, водочки нам принеси.
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике. "
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьешь.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите!
- Я тащусь, как интеллигентно ты ее на хуй послал!
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.
Пенсюк - это человек который живет на пенсию.
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!
- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...