Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание" уверяю вас... ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Женское...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
У сексопатолога:
- Доктор! Я - гей...
Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит:
- Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...
Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100.
- Хм-хм...
Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
Для тяжёлых случаев (типа "хуй его знает"), когда обычный врач не может поставить правильный диагноз, должен иметься кризисный спец типа врач-хуентолог.
Вывеска на двери косметологического кабинета:
«Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать»
По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...
Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?!
Если долго-долго-долгоо...
Если долго-долго-долгоо...
Значит, парень - молодец!
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит..
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.
На операционном столе.
Врач:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
Пациент:
- Дешевый, конечно же...
Врач:
Ну, что же раз.. ре.. заем... Баю-баюшки-баю...
Говоря сухим языком цифр - семь хуев тебе в сраку...
Три друга приезжают на лыжный курорт. Администратор гостиницы им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа скраю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь с девушкой... Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь минет делала... Вот классно было!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по горам на лыжах спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!..
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей".
А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
- Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!...
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
— Доктор, а как я буду теперь писать?
— Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок — гений.
Одного американца заебало, что самолёты, низко пролетающие над его домом, мешают ему спать. Вот он и написал на плоской крыше своего дома "Добро пожаловать в Кливленд!". Всё бы ничего, но мужик живёт в Милуоки. Прилетающие пассажиры, читая эту надпись, начинали естественно истерить и лётчикам пришлось облетать этот дом стороной. Вот я думаю не наш ли он бывший, часом.
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
- Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
- Что, уже покрасила?
- Я хотела спросить: а рамы тоже красить?
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Во время переписи:
- Вы кто по национальности?
- Рюсьикий я, рюсикий!
- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
- Бильяддь!
Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли!
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чем это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.
- Привет! Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1999.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
— Что сложнее: сопромат или теормех?
— Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
— А я на диете сижу!
— Давно?
— Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм...
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
- Что с твоим голосом?
- Охрипла.
- Что кричала?
- Кричала: "Нееет!... отстань!... я не сдамся без боя!"
- Это был маньяк?! Что он хотел?
- Ага, конечно, он утром стягивал с меня одеяло, а я усердно тянула его на себя... И звали его - мама..
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
— Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счету доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив".
- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай...
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Мариночка, как-то обмолвилась:
- Да я сексом хоть до шести, хоть до семи могу заниматься. Но стала замечать, что в последнее время достаточно двух.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: все, это пиздец. Оказалось: да, пиздец - но это еще не все".
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Надпись на жутко грязной "Волге":
"Умру, но мыть не буду!"
приписка снизу - "танки не моют".
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
На уроке русского языке в вечерней школе учитель спрашивает мужчину:
- Что такое жажда общения?
- Желание выпить и поговорить.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
Человеку свойственно набухаться.