Анекдоты за 8 февраля 2018 г.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?

Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...

- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота.
Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак?

Главные события 2018 года, Выборы Президента РФ и Олимпийские игры, пройдут без участия россиян.

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

– Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!

- Почему вы не любите наше государство?
- Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь - дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
- То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
- Да, а у нас государство - смесь ЧеКа и ЖОПА.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.

Во время раскопок египетских пирамид, обнаружены паспорта молдавских строителей.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев.
Ох и тяжела ты русская доля...

У российских избирателей память избирательная.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженные друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она (испуганно) - Ой че это?
Я (угрюмо) - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые.

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!

- А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!
- А тот ему в ответ: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!".

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

- Чудно все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику, лет 7 ему было, суть истерики не помню, но по-моему уроки делать не хотел.
Разобиделся весь, надел свою маленькую шубку, шапку-ушанку, валенки, говорит мол, плохие вы, уйду я от вас.. и пошёл вон из избы..
Я встрепенулась, говорю:
- Мама, как же, он же маленький, замёрзнет.
Мама отвечает:
- Считай до пяти...
До пяти считать не пришлось, заходит шубку скинул, лицо полное ненависти и обиды: "Летом уйду!"

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Cranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива???

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

Переписка на форуме:
Youmal: а кто знает, как игра называется - типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
hit234: работа.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай 13, и приёмная ЖЭК № 6.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

- Лена, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.

Девушка звонит в армию своему парню:
- Чем занимаешься?
- К приезду начальства крашу траву в зёленый цвет.
- Ну и дурак.
- А ты чем занимаешься?
- Перед походом в театр крашу в красный цвет губы.
- Ну и дура!

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем всё цветное немецкое концептуальное кино.

На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
— Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь котика собакой?
— Потому, что он — свинья, — отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

- Привет! Как жизнь?
- Привет дерьмо.
- Точку забыл.
- Запятую.

— А что делают молдаване после секса?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке.
Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно: - Это кто у тебя?
Жена мужу: - Ты от ответа не увиливай!

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Таки да. А шо?
- Значит я не толстая, я чертовски горячая!

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает его секретарша. Пятачок:
- Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну так передайте, что заходил кабан Полтинник.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Фермер обратился к ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами — хромает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — немедленно продавайте.

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...