«Жилищник» наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.
апять атказ хотя шыкарно
я напесала ризюме
на курсы личнастнова роста
наверна нада мне пайти
Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
Надо бы переименовать добермана в злобендога...
Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.
Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его: "Что вы делаете?"
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нахер, и жди верблюда!"
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он - долбоеб.
Ксюше очень нравятся дебаты,
дебаться Ксюша мастерица...
Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.
Таксую. Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, блять - сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка...
Набирают популярность операции по увеличению айфона.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что вы, выходя из дома забываете присесть и выпить на посошок.
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость.
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", — а сам ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят, чего бы купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором сидит огромный тарантул. Продавец начинает рассказывать:
- Это тарантул. Он не ядовит, очень спокойный, мало ест. Будет лучшим вашим другом! Купите дочке паучка – не пожалеете!
Мама:
- Ну не знаю…
Продавец – девочке:
- А ты попроси маму – она тебе купит паучка.
Девочка, дёргая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать! Мама, пожалуйста!
Скромность в требованиях к мужчине — украшает женщину.
- Ма-а-ам, хочу татуировку!
- Неси дочка ремень, сейчас набьём!
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Немой взял лыжи и отправляется кататься. Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался??!
Немой жестами показывает предстоящий процесс...
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню.
Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.
Идет в Кремлевском дворце съездов торжественный вечер в честь юбилея Октябрьской революции. Руководство партии и правительства, герои труда, пионеры, космонавты… Ведущий Иосиф Кобзон объявляет:
— А сейчас на трибуну поднимется легендарный Сидор Кузьмич, который два раза видел Ленина.
Все замерли. На трибуну поднимается дряхлый старичок. Кобзон спрашивает:
— Расскажите, Сидор Кузьмич, как вы встретились с вождем мирового пролетариата.
— Припоминаю, — скрипит Сидор Кузьмич. — Было это в 17-м году, в Разливе. Прихожу я в баньку у нас в деревне. У меня там шаечка под одной ногой с горячей водой, под другой — с холодной водой. Веничек отличный, люди вокруг все такие приятные! Еще бы водочки, да сухой закон! И вдруг входит неприятный голый мужичонка. Такой маленький, лысый. Шасть в баню, а дверь не закрыл. И прямо ко мне: «Слышь, — говорит, — мужик, ты шаечкой не поделишься?» А я ему говорю: «Да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина в первый раз.
В зале, конечно шок, ропот. Кобзон пытается всех успокоить:
— Товарищи! Вы все неправильно поняли. Сидор Кузьмич — человек пожилой, память у него уже не та… Сидор Кузьмич! А как вы во второй раз Ленина видели?
— А! — отвечает старик. — Во второй раз дело было на заводе Михельсона. Стою, деталь на станке точу. Вдруг дверь в цех открывается и заходит толпа — человек 20 в кожанках, с наганами и маузерами. А с ними вот тот лысый, которого я в бане видел. Я стою ни жив ни мертв. А они прямо ко мне. Подходят, окружили. А лысый из-за спины такого высокого, с козлиной бородкой — Дзержинский, кажется, — выглядывает и говорит: «Слышь, мужик, а не ты ли мне в 17-м году в Разливе в бане шаечку не дал?» Я думаю: «Сейчас признаюсь — сразу расстреляют. Скажу «не я» — все равно расстреляют. И я ему говорю: «Слышь, мужик, да иди ты на …!» Вот так я увидел Ленина во второй раз.
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.
Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь «люто важное» практическое занятие.
Так было и на сей раз..
— Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
— В тюрьме сидел.
— Э-э-э, что? Это как так?
— 15 суток за оставление места ДТП.
— Ну, Вы больше не оставляйте...
— Не буду.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Наверное старею: Алкоголь крепкий, шоколад горький, сон чуткий, без шапки зимой холодно, и, вообще, дома лучше, чем в гостях.
Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне??!!!
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наебемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну, какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка - приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Зимняя погода в Москве дарит рождественскую сказку и ощущение полета. На сорок минут, сцуко, дольше, чем обычно от Челябинска.
Жизнь — она как рояль... Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
Говорят, что собака - друг человека! Надеюсь, этот огромный ротвейлер бежит без намордника, чтобы узнать, как у меня дела...
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
- Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
На работе и окно - телевизор.
— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".  
— Моя любимая.  
— Скажи еще: "Моя самая дорогая" 
— Моя самая дорогая.  
— А теперь, придумай что-нибудь сам.  
— Спокойной ночи.
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Без макияжа я чувствую себя прекрасно.. до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный, ладно... А чё спина - то поцарапана, а?
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс...
Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
В процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина.
— Алло, это курсы по повышению IQ?
— Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
— Вы шутите? Это невозможно…
— Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
...- Во рту тает.
Пришла девочка с садика и говорит маме:
- Мама меня в садике побили.
- Ну а ты сдачи дала?
Дочь отвечает:
- Но у меня с собой денежек не было.
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
Знаете ли вы, что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...
– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
- Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааааам... там скучно...
- Вовочка, не капризничай!
- Не хочуууу...
- Мы отвезем тебя в 9-00, а приедем за тобой в 17-00..
- И что я буду делать восемь часов на кладбище???
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...
В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я - вдова!
Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.