Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
На воре и шапка горит, и куртка.
И вилы из жопы торчат.
А нехер было у меня воровать.
Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?!!
- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Политика есть бизнес. Как торговля телом.
Но проституция – чуток почище всё ж.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну, как... Говорит: "Иди, тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец Вовочка!
В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- ???? А ты когда-нибудь курил скрепки?
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
— Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
— Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.
Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Блядь!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно - это вкусно!
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры!
"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.
Самые сложные вопросы - это не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Наебениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.
Соседи-алкаши - против боли хороши!
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная... Не по-людски это как-то...
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Так-то демократия у нас кругом, токмо режим тоталитарный.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато...
Танечка - бармен о любимом женском хобби:
— Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы»
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Вчера "зажигала звезды".
Сегодня тушу - минералкой.
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
— ??..
— Я не изменяю жене.
На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Уголовный Кодекс России до фига чего преследует, только не все догоняет.
- Анна Леонардовна, вы же учитель литературы. Вы, как никто другой, должны сеять среди детей разумное, доброе, вечное. Учить их красоте и возвышенности родного слова. А Вы... бля, на уроке бутылки глазом открываете.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...
И водка, и фотошоп работают одинаково.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!
За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду «в чем мать родила»?
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!...
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок–крепыш...
- Что делаешь?
- Работаю
- Долго ещё тебе?
- Ну, лет 40
У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?
Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.
Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?