Анекдоты за 22 марта 2018 г.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Шёл вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбранный президент обмену или возврату не подлежит".

Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.

— У нас с экономикой все хорошо.
— С чего вы так решили?
— Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
— А остальные?
— А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы - ЛУЧШЕ!

- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призеры, занявшие 2-е и 3-е места - по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
- Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может с молоком хочет?

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка..
Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Артём, ты Аленку хочешь?
- Нееее, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет, и просит завтра сделать отбивные из укропа...

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Обещал сводить ребенка в самый лучший цирк с веселыми клоунами... Но злой прапорщик на входе сказал, что кого попало в Раду не пустит.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

"Это не просто победа одного человека. Победила Россия" - Собянин, участник конкурса "кто лизнёт шершавее"

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
— Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, Алла, привет! Давно тебя не видел... — и, обращаясь к аптекарше, —... 6 презервативов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение — кормить всех домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
— Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.

Настоящая герл всегда готова к бою.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!..
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- На полу лежала, - честно ответил Минотавр.
Тут Тезей Минотавра и замочил...

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.

Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Окей, — кинь туда хлопьев!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Лучшее решение проблемы - это отложить её в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.

Сегодня моя 3-х летняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит ее повторять это.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Один парень у нас в шараге ухаживал за девушкой. И знал, что не один хочет "склеить" её. Но с переменным успехом. Вроде, не шарахалась от него, но в кино не шла.
Идёт он как-то вечером домой и видит: два шкета нагло наезжают на эту самую девицу и чего-то от неё требуют. Та чуть не в слезах. Герой наш сразу подлетел, спугнул шпану своим атлетическим видом и, точно боклерский рыцарь, проводил даму до метро.
На следующий день спросил у неё, не хочет ли пойти в кино?
- Нет, не могу, - отвечает та. - Я теперь встречаюсь с Гришей.
- В смысле?
- Он вчера предлагал остаться у него на ночь, как знал. А я, овца, отказалась...

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Погода вконец испортилась. Опять придётся ремонтников вызывать.

Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

- Титов-то чо?
- 0,76% через плечо!

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси...
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят...

- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

из техзадания:
"Незаказанная продукция не поставляется, не принимается и не оплачивается Покупателем."

Есть примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Супруга ест бутерброд на ночь. Решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Так это и есть шестой! После него не буду

Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем вы озадачены? - спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.