Объявление на избирательном участке: "Внимание! Выбранный президент обмену или возврату не подлежит".
- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора...
Что то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка..
Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Артём, ты Аленку хочешь?
- Нееее, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...
- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет, и просит завтра сделать отбивные из укропа...
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.
Шёл вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…
- Ты просто мудак-твиттерянин, нихера не добившийся в жизни.
- Вот тут ты неправ. В твиттере я не зарегистрирован.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
Обещал сводить ребенка в самый лучший цирк с веселыми клоунами... Но злой прапорщик на входе сказал, что кого попало в Раду не пустит.
- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призеры, занявшие 2-е и 3-е места - по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.
Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
— У нас с экономикой все хорошо.
— С чего вы так решили?
— Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
— А остальные?
— А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
- Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
- Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может с молоком хочет?
Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...
— Мадам, что я могу сделать для Вас?
Ебало попроще.
Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы - ЛУЧШЕ!
Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась при морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... И не ходите на улицу...
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?
Один парень у нас в шараге ухаживал за девушкой. И знал, что не один хочет "склеить" её. Но с переменным успехом. Вроде, не шарахалась от него, но в кино не шла.
Идёт он как-то вечером домой и видит: два шкета нагло наезжают на эту самую девицу и чего-то от неё требуют. Та чуть не в слезах. Герой наш сразу подлетел, спугнул шпану своим атлетическим видом и, точно боклерский рыцарь, проводил даму до метро.
На следующий день спросил у неё, не хочет ли пойти в кино?
- Нет, не могу, - отвечает та. - Я теперь встречаюсь с Гришей.
- В смысле?
- Он вчера предлагал остаться у него на ночь, как знал. А я, овца, отказалась...
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
Погода вконец испортилась. Опять придётся ремонтников вызывать.
Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят...
- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
"Это не просто победа одного человека. Победила Россия" - Собянин, участник конкурса "кто лизнёт шершавее"
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
— Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, Алла, привет! Давно тебя не видел... — и, обращаясь к аптекарше, —... 6 презервативов.
Мужик продает машину и повесил на заднем стекле объявление с телефоном.
Едут менты сзади за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем.
Звонят, а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху.
А он им - не могу, за мной 2 пидараса едут
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
В тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.
Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси...
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
- Титов-то чо?
- 0,76% через плечо!
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
Настоящая герл всегда готова к бою.
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!..
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!
Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение — кормить всех домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
— Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- На полу лежала, - честно ответил Минотавр.
Тут Тезей Минотавра и замочил...
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
Сегодня моя 3-х летняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит ее повторять это.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Окей, — кинь туда хлопьев!
Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.
Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.
Лучшее решение проблемы - это отложить её в долгий ящик. Если ящик достаточно долгий, то проблема со временем станет трухой.
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"
Есть примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
из техзадания:
"Незаказанная продукция не поставляется, не принимается и не оплачивается Покупателем."
- Кто вам дом строил?
- Да, пидарасы!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть, и спрашивают - а что за пидарасы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры. и первым делом спросили - а что за пидарасы стены ложили? Потом пришли обойщики, спросили - что за пидарасы штукатурили? И так во всем! Вот и получается, что дом строили одни пидарасы!!!
Женатые шейхи еще свободны на три четверти.
Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!
Супруга ест бутерброд на ночь. Решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Так это и есть шестой! После него не буду
Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем вы озадачены? - спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.