Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
В этом году мы рискуем узнать как это — «в юном месяце апреле в старом парке тает снег.»
— Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон, или это - преступно?
— Вам - можно. Вы ж - российский производитель
— Да, но я использую западную технологию.
— Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть Мироздания.
Живёшь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пидорасы, которым надо доебаться.
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолёт и транспортер.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.
Россия — настолько суровая страна, что ее валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
Российская экономика подобна говорящей лошади - важно не то, что именно она говорит, а то, что она вообще разговаривает.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю: работает как часы.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нахуй из дома, давно мечтал!
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
- Твои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, педрила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка...
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры...
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Есть экономы.
Но есть и экожлОообы.
Из-за отсутствия кораблей, но наличия кредитов, Украина переименовала День ВМФ в День МВФ.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права...
— Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами... О, ради бога, не смущайтесь, ничего личного! Я — стоматолог.
Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… и волшебного пинка — нерешительным!
Принимают новую секретаршу на работу — директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директора. Претендентка — сама секс-бомба, грудь 4 размера, бедра, блондинка, ноги от ушей. Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу...
Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает, что происходит с его шефом и тихо нашептывает ему на ухо:
— Четверо детей!
— Как, — вскрикивает удивленно директор, — такая молодая, и 4 детей?!
А зам ему:
— Не у нее, — у вас!
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
- Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
- Что, и пиявки тоже?
- Да! Она три съела, больше не может!
- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
- Как неудобно когда трусики между булок застревают...
- А на фига трусы в хлебницу пихать?
Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".
Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался — решил пешком. Вдруг вижу — едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость.
Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил.
"Вот, гад!" — думаю, — "Иди в сад". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?".
Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена...
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку..
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!
- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя!».
- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём насилие?
- Ты на работе.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Пришли с девушкой к ней в гости.
Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник.
К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда дает.
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест."
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, блять, не ест!
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мэн Сон.
- Наверное, китаец...
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
— Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
— Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
На вопрос в кроссворде — "ошибка молодости, 10 букв" — муж написал: "татуировка", а жена — "замужество".
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят…