- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
— Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток "Клофелина."
— Очень плохо!
— Но я обещаю — такое больше не повторится.
— Я знаю.
Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят — это типа норма.
Она тихо взяла меня за руку:
— Оттаяла, любит, — подумал я.
— Подморозило, гололед, — подумала она.
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...
Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедивости...
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Мужик всегда прав!
Пока не женат.
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.
Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.
- С утра до вечера на работе горбачусь...
- Что, такая тяжелая?
- Да не, потолки, сука очень низкие
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Глава лаборатории в «Портон-Дауне» заявил, что специалисты не смогли установить связь между веществом, которым были отравлены Скрипали, и Россией, но нашли связь с веществом, которое находится в голове у Терезы Мэй.
— Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
Английский джентльмен отправился в кругосветку.
Упал за борт где-то в океане.
Рядом появляется плавник акулы.
С палубы кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал!! Обороняйтесь!!!Ударьте ее!!!
Англичанин в недоумении:
- Вы в своём уме??? Рыбу - ножом?!?!?!?!?!...
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок... Хотя... Инквизиция сжигала жир лучше любых диет и фитнес-тренировок, и самое главное - бесплатно.
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
В ответ на финансовую операцию США, под кодовым названием "Пошлина", Китай и Россия начали разрабатывать операцию "Пошли на...".
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.
Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босиком - вне конкуренции.
Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
- Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
- Солнце, свари мне гороховый суп!
- Сварю.
- Или куриный.
- Сварю... Я тебе все, что угодно сварю!
- Да?! А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
- Давай сюда ее и БОЛЬШУЮ кастрюлю - сварю...
Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Новый год — это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
В России ветеранов полиции уже и еще нет.
Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, блять - в честь стирального порошка...
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
Когда фокусник говорит "Следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Проезжая по оживленной автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач..
Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?!
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.
К сожалению, молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не: "Да ответь же скорей!"
- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
— Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать на уже привычную для вас должность, кондуктором!
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бля! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал нахуй удава!
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.
Теперь питерцы будут ездить за визами в Москву...
Поезд Сапсан, Аэрофлот и заправки Роснефть на трассе М11 - спонсоры акции "Новичок"!
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.
Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой.
Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...
Встретив Новый год и Рождество, я подумал. что надо бросить пить.
А потом пришли друзья, и я принял решение: решил бросить думать.
- Так-с, дорогая, продолжим...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне все равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Из стоящего под окном авто слышна песня "В Питере пить" гр. Ленинград. И понял мысль Шнура: "Питер — город возможностей. Захотел выпить — выпил. Захотел отдохнуть — выпил. Захотел в музей — выпил."
Приехал друг из небольшого городка. Идем с ним мимо "Макдональдса". Друг говорит: "У Вас есть "Макдональдс" — это хорошо". Спрашиваю его: "Что хорошего? " Он: "Молодежь будет несказанно рада, если и в нашем маленьком городке откроют "Макдональдс". Наконец-то появится достойная работа. "...
Дожились.
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-...приличная оградка...
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельщиков "Пидарасы!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.
Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...
- Девушка, у вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!
Девушка, ну не надо плакать, не бывает некрасивых женщин, вытрите слезки, поднимите личико... ОХ ТЫ Ж ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
В акватории Азовского моря образовался филиал небезызвестного бандформирования "Сомалийские пираты" под названием "Бандеровские пираты".