На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
О воспитании
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!!
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне как проктологу виднее?
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пАстель.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Вовочка ругается с сестрёнкой Машенькой:
- Сорока из сказки!
- А ты козёл!
- Сорока из сказки!
- Козёл!
Вмешивается мама:
- Маша, ты почему обзываешь Вову? Ведь он всего "сорокой" тебя называет.
- Ну да! Это та сорока, которая "этому дала, этому дала"!
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
В Шереметьево процветает домодедовщина!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
- По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура что ли? Секс у меня и так бывает два раза в год, а мне еще на мужика кричать...
Всех нас хранит Бог, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте.
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 и появилась наркозависимость.
Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?
Одна сказала: «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась»
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому геникологу схожу.
Врач знакомиться с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
А еще Принцесса узнала, что в этом прогрессивном мире есть масса способов научить мужчин хранить верность.
Например, показать им брачный договор.
На что Его Величество заметил, что и в дремучем Средневековье знали массу способов отучить мужей ходить налево.
Например, показать им.. палача!
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Суровый Челябнск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
Наблюдая Реалии Жизни:
Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем - лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
В ТЮЗе, из-за сокращений, колобка съедает уже заяц.
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.
Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
Запад выступил с очередной инициативой - отменить чемпионат мира по футболу в России на том основании, что россияне не пидарасы...
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?!
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажете?
- "13 человек на сундук мертвеца...".
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
"хайли лайкли" - говорят они
"хули лаешь? - говорим мы...
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Все всегда идет по одному сценарию... Он - огонь, она - лед.
И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.