Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных.
На что та удивилась и сказала, что "она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?".
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустный.
- Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
- Так радоваться надо, все так удачно складывается.
Грустный:
- Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый iPhoneX в задний карман - и система опознавания лиц разблокирует его.
Устроилась недавно...
Работа СУТКИ через трое, коллектив СУКИ через двое...
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?
Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
Пошли дети на колядки. Наколядовали кучу конфет, печенья, денег, и зашли поздравить с Рождеством еврейскую семью... Еще и должны остались...
- Почему ты все воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?
Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Ураган в Москве повалил сотни деревьев, троих детей и четверых взрослых. Все, кроме деревьев, доставлены в больницы.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их дронами Почты России.
"Все наладится и будет хорошо".
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").
Посмотрел в холодильник и в портмоне — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо…
Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
На женском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...пидарас.
Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно: его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
— Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
— Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»
Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!
- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит:
- У, какая маленькая девочка!
А девочка:
- Я не девочки, и не маленькая, ик... и никакая.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Вот как объяснила наша Танечка-бармен склонность женщин к непомерным тратам: "Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра!"
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...
Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.
Жена взяла сковородку и орёт на мужа:
- Ты будешь ещё пить?!!! Я тя козла спросила, ты будешь ещё пить?!! А ну пей, урод!! А то я сегодня плохо выгляжу!
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
— Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- Официант! Можно мне кофе!
- Откуда я знаю, что вам можно, а что нет! Я же не ваш врач.
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.
Я родился на Сахалине. Но в детсад пошел уже во Владивостоке. В школу я пошел в Новосибирске, а закончил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке.
Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.
Отправляют на Сахалин.
Вот такая кругосветка, блять.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры - то можно услышать, как захлопывается ее вагина.
Со звуком закрывания двери из Doom.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ КАССА!"
Центр занятости! Мгновенное трудоустройство! Прекрасный заработок!
Вы лежите на кровати, а ваша почка работает за вас!
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
— Люся ты нашла мужчину через Интернет?
— Да.
— Ну, и как?
— Теперь ищу его через Интерпол.
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.
Стоит мужки, читает "Российскую газету" с большой траурной рамкой.
Второй подходит:
- Ну?!
- Нет, к сожалению, пока Кастро.
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только груди. Все остальное есть.
"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".
Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
Сегодня чего-то будучи в хорошем настроении стал на изрядно отросшем пузе выхлопывать известную мелодию. Глядя на эту картину, жена выдала:
- Видишь, дорогой, какая полезная штука? Теперь можно барабан ребёнку не покупать.
А у нас снег, а так хотелось грядки покопать, пойду лыжи доставать...
Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заебал, а то рука замерзла", официально открыт.
— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие, и только у русских - Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пизданет.
— Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну, шестая, первая, третья...