За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.
На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
— Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
— О, да! — с пафосом ответил учёный. — Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще — дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Весь мой жизненный опыт подсказывает - не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил ещё в Академгородке.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
- Ах какая красивая девушка! А какая умница? Ей палец в рот не клади. Член, только член.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск?
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ!!!
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова.
Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
- Хочешь секса? Давай пойдем ко мне, выпьем вина... Я одену...
- Надену...
- Зануды умирают девственниками!
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть...
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Каждое утро я прохожу пять стадий:
отрицание
гнев
торг
депрессия
КОФЕ!!!
От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэнь".
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо жить прошлым! Дай попить...
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: "С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- Пять баксов - и я всех назову!
От ее ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать ее взасос и душить, пока не посинеет.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок, спортивные брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
- Вовочка, какие океаны ты знаешь?
- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...
Чем больше авианосцев, тем правильнее демократия.
- Сема, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как-то не так…
Почему в Германии туалетная бумага трехслойная?
Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:
— Опять весы спешат.
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - заебало.
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...
Задумался:
- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...
Она:
- Четырех!
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
- Тебе что-нибудь черное стирать надо?
- Да, постирай мои мешки под глазами.
- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!
— Как же сразу хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...
Закройте трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.
Закройте в такой же комнате трех главбухов, и в 18:00 они уйдут домой.
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация
Девушка приходит на приём к врачу.
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Да легко! Правда придётся уши к жопе пришить...
На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
- Вот, парня себе нашла, защитника своего. Ну, куда ты спрятался? Иди сюда... Сука, вылез сейчас же!
— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
Пекись о ближних, но не допекай.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"
Посадил дедка репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?
В книжных детективах я всегда последние страницы вырываю. Чтобы интригу сохранить.
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " - Изя сразу полюбил математику.
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!