Анекдоты за 19 июня 2018 г.

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Ждите провокаций от пиндосов и хохлов во время ЧМ, - говорили они. И подняли налоги и пенсионный возраст.

- А теперь дети, открываем закладки!
- Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернёмся в класс?

— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

В Беларуси есть статья за тунеядство.
Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Подруга рассказала. Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."

Под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублевке.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

Ехала компания на дачу. Пацан взял брата шести лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали - и малой устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!
- Люблю детей...

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!

Сисек нет, но есть доброе сердце

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

ФИФА приходит к саудитам.
С аудитом.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Все было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное - перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может все строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да еще какая то добрая душа накрыла все мешки пленкой.

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
"Я...Name, Surname...,...года рождения, женат, Свидетельство о браке №..., Тест на ВИЧ прошел...(год, месяц, день)..., прошу Вас отключить у моей жены,...такая-то сякая..., с ее согласия...YES, NO... (код протекции:...) Противоизнасильную Сигнализацию на...1 (один)... час...OK..."
...Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..

- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windows 14!

Американский крот немного увлёкся и стал австралийским

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Стою себе спокойно сегодня на остановке.. стоит почти рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой.. течет ручей почти вплотную к пешеходке и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут заметил что через десяток метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно.. Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.

После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

— По ходу, Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Работники кладбища:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально. Меньше места занимать будет.
- Ага. А давайте вообще без гробов хоронить, материала меньше расходовать будем.
- И мертвых по пояс закапывать, и памятники не понадобятся.
- Если они еще и за руки возьмутся, и оградка получится...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 100 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 100 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Девушки, помните: если к вам на улице подойдет иностранец, и представится итальянцем - это аферист. Италия не прошла на чемпионат мира.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина весы.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным!

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это "как же иначе при моей-то внешности", а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...

Как говорила моя бабушка: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

кратк. - с.т.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.

Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.