Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это расти без отца...
Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.
Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
Отношения - это когда ты можешь встать и уйти, если тебе выносят мозг.
Семейная жизнь - это когда уйти нельзя.
Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
- А ты как каникулы провел?
- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?
- Ну, орков там всяких мочил...
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.
- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы...
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
Вовочка вечером подкараулил математичку - и получил пятерку. Мог бы и больше, но судья добрый попался.
Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.
Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдем?", и проблемы будут у него.
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, хлороформ.
Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
Как говорила Оксане её бабка:
- Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не фонтан.
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
"Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений": главное, чтобы приложения назывались просто и понятно.
Комментарий к статье: например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.
Я тебя не избегаю.
Я тебя дозирую.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена"
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем,...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха...ты в тюрьме?"
- Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь",
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Путин сказал, что те, кто уже бойкотировал ЧМ2018, смогут бойкотировать до конца года без виз
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр».
Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".
- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали...
- Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?
- Она утонула.
Из ленты новостей: "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»?".
- Дзюдоист - подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
Всё вот думаю: это как же надо было Петру Порошенко инструктировать Трампа, чтобы тот про Украину даже и не вспомнил...
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? «2» поставил...
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Хотя лень родилась раньше меня, эта фора ей не помогла.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".
Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные.
Притом, внешне они часто ничем не отличаются.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - "75% раствор лохонина наеботоксила"
Вовочка стоит под дождём. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.
Недостаток денег - это не их недостаток.
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.