Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
- Ты со скольки начинаешь работу?
- С 9.00 и до 65.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы найдете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас... Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо, блять?!
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки в реку.
- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
- Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Безалкогольная свадьба,тамада:
- Все насыпали себе дорожки?! А теперь горько!!!
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.
А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!..
- Ваша дата рождения?
- 21-го декабря.
- Какого года?
- Каждого...
Я и мой супруг - айтишники с рабочими визами, возвращаемся из отпуска, проведенного в Беларуси
2) Офицер пограничного контроля
Место действия - паспортный контроль аэропорта JFK, Нью-Йорк, США
Вольный перевод на русский язык - мой
Лингвистика
- Вы говорите по-английски?
- Да
- Вы говорите по-русски?
- Да
- Вы говорите по-американски?
- (Пауза) Вроде того
Семейное положение
- Вы - семья?
- Да
- Вы женаты?
- Да
- Друг на друге?
- :)
К вопросу о том, когда нам пригодятся школьные и университетские знания
- Что вы изучали [в университете]?
- Прикладную математику и физику
Далее следующий диалог (наши ответы на вопросы, весьма сбивчивые после 12-часового перелёта, привожу кратко):
- За что Эйнштейн получил Нобелевскую премию?
- Фотоэффект (потом узнали, что по-английски он Photoelectical effect)
- В чем значимость открытия бозона Хиггса? (достаёт журнал Scientific American, посвященный Нобелевской премии за это)
- Последняя частица Стандартной модели
- Из чего состоит протон?
- Из кварков, только не помню каких
- 2 Up and 1 Down (не знаю точно, как это перевести на русский)
И финальная проверка
- Кто изобрел периодическую таблицу?
- Дмитрий Менделеев... (Пауза) Все русские это знают
- Просто проверяю, что вы русские :)
(Штампует мой паспорт, возвращает его мне со словами "Dosvidanja!")
- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
- Ты чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Как же я люблю моменты, когда мне на все похер.
Прям расцеловать себя хочется.
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Не все люди отказались от собирательства и охоты: современные чиновники продолжают этим заниматься.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Если Путин – отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
- Ты тот кот который наплакал мне эту зарплату?
- Не, я та кура, шо ее не клевала!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
- У меня в сумке эспандер насадился на банан... Кагбэ намекает...
Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...
- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!
Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.
В психиатрии самое главное - первым надеть халат.
Мужчина выходит из душа, ему на встречу идет жена в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
- Неделя без компьютера!
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
2025 год.
В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
"Алкоголь. Все замешано на алкоголе. Любые тусовки, встречи, праздники — всегда должна быт выпивка! Прямо бесит! Неужели нельзя без этого, неужели нельзя обойтись без алкоголя, чтобы не упиваться в хлам, не вести себя, как свиньи, и чтобы на утро не "болеть". Бесит!" - отличный воскресный тост.
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Джордано Бруно. Ученый или топливо?
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним:
"Просто иногда напивайтесь вместе."
Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..
Фёдор Михайлович пришел к редактору "Русский вестник" с рукописью нового романа, которому никак не мог дать название. В редакции он столкнулся с репортером. Достоевский, очень не любил давать интервью, и от расспросов репортера всё больше и больше нервничал.
— Ну, хорошо, скажите хотя бы, — не отставал репортёр. — Что у вас в руках? Неужели новый роман, что-нибудь феерическое о страстях? Неужели продолжение "Игрока", как же он будет называться?
— Идиот! — не выдержал писатель. Так появилось название нового романа.
Не бухти на меня,внучок! Вон, Павлика Морозова вообще родственнички забили. А я, только твою деваху за сиськки потрогал... проверил!