Анекдоты за 12 августа 2018 г.

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".

Новый вид сообщающихся сосудов.
Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АвтоВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
Пришли в церквушку в назначенное время.. ну, и папаша с младенцем в одной руке и баблом - в другой, к святому отцу, шепотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!! "
.. а поп ниче так, молодцом держался, даже кадило не выронил.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?!

При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал:
"Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!"

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать.
Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.
Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

В бане:
- Игорь, ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Парень с девушкой занимаются любовью.
В самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Я буду держать палец на стартере.

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с моим женихом решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычеркивай!..

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.

Человек едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется человек.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

- Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...

- Смотрел вчера концерт "Эмин приглашает друзей"?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я - ваш новый сосед. У вас секса до получки не будет?

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...

Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

Девушка парню:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.

Работаю в кулинарии продавцом. Вчера произошла такая встреча. Стою, смотрю на гостей, жду, когда что-нибудь закажут. Женщина, лет 40, поднимает на меня голову с уже заготовленным укоризненным прищуром. Далее диалог (ж-женщина, я-я):
Ж: Курица-терияки с арахисом... Вы знаете, что нет такого слова?
Я: Какого из этих слов, по-вашему, нет?
Ж: КУ-РИ-ЦА. Нет такого слова.
Я: Ну, у нас в Москве все говорят: "курица"
Затем она делает важный вид и, задрав нос, произносит: КУРА. Питер всегда говорит правильно! Запомните!
И уходит.
Кажется, в городе работает граммар-разведка, вербующая синевласых девушек в "лигу поребрика".

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались...

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен, когда он не касается Медведева, Чубайса или Сердюкова.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать...
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.

Проснулся и как давай жить!

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

- В СССР угнетали даже рыбу.
- А то нет? Бельдюга, пелядь, простипома - так открыто называли рыбу в стране победившего социализма. Да и хек, прямо скажем, так себе название.

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки?
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Секретная хайтек-лаборатория в Петах-Тикве оказалась плантацией конопли. Полиция выясняет, кто курил секретные технологии.

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай.
Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Не уж, никакой борьбы со своими недостатками. Только последние сволочи воюют со своими.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?!
Я не готов.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо».
- «Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Встретились две подруги.
1-я: - Мой муж во сне разговаривает… Просто жуть!
2-я: - А мой только улыбается сволочь…