- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-...".
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Вот как странно всё.
Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний...
А вот третья...
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.
- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
- А какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— "Никому нихуя", вместе пишется или раздельно?
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.
Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …
Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.
Если настроение не для того, чтобы его портить. то зачем тогда оно?
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты.
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Часто к мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Мужик с любовницей занимаются сексом.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!
Император Франц-Иосиф возвел во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новехоньком мундире венгерского дворянина - но по ошибке пристегивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приемной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да кто его знает, тупица!»
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
- Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
Трамп: Мы заменим стареющие танки, стареющие самолеты и корабли самыми передовыми и смертоносными технологиями, которые когда-либо разрабатывались. И надеюсь, что мы будем настолько сильны, что нам никогда не придется их использовать, но если мы когда-нибудь будем, ни у кого не будет шансов.
Американцы: А у нас шанс будет?
Трамп: Я сказал - НИ У КОГО!
Скоро хакеров поубавится - кончатся каникулы - у них алгебра начнется.
А самых злостных нянечки в детском саду на тихий час уложат
Пенсионной так называемой «реформой», занимаются люди (Володины, Путины и т.п.), которым пенсия в принципе не нужна. Вот и всё, что надо знать о пенсионной реформе в России.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.
Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму
8руб. 35коп. "
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Одесская коммунальная квартира. Пьяный в дым Петрович приводит к себе в комнату Семёна Марковича. Показывает на висящий на верёвке молоток и говорит:
- Сеня, это мои часы.
- Как это "часы"?
Берёт молоток и начинает со всей силы лупить в стену. Из-за стены голос тёти Симы:
- Петрович, ты шо, с ума сошёл? Уже два часа ночи!
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
При раскопках древнего городища российкие археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в нетрезвом состоянии.
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.
Троё разговаривают:
- В Пашковском микрорайоне Краснодара у одного из домов появилась колонка. На колонке можно прочесть инструкцию: «Для набора воды прислонить карту». Какую, где ее взять и сколько она стоит, жителям не рассказали.
- Иногда "карта" — это просто карта. Я бы попробовал приложить трефового валета.
- Надо болгарку приложить и пойдет вода.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Учитель на уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
- Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
- Франциск Нулевой!
Сидим. Шеф дал задание Сашке постоянно звонить в одну контору и пытаться дозвониться до конкретного сотрудника.
Звонит в очередной раз, попадает на секретаря. Основного разговора мы не слышим, но...
-...
- Как меня представить?
-...
- Представьте меня... Александром.

Это было сказано таким томным голосом, что мы все, включая шефа, ржали до слез. Говорим - ты в сексе по телефону не подрабатывал?
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
бывший мой был чрезмерно волосат...как я его только ласково не называла: "шерстяной","волосатик", "пуфыстый"..но однажды в приливе нежности дала ему погоняло.."поебень плюшевая"...ОНО СТАЛО ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!
Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё, что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.
Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем
П- А сзади обязательно пристегиваться ?
В- Как хотите, окна затонированы вас не видно.
Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться.
Безопасность превыше всего
За что Федора Емельяненко люблю - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять...
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения.
- Василий Иванович! А санкции - это что?
- А это они хотят устроить нам мировую демократию.
- А чем она отличается от мировой революции?
- Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис.
- А это что еще?
- Санкции, Петька. В перспективе.
- Так рубли или доллары покупать будем?
- Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.
- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
Во время секса сливки принято отдавать женщине.